Добрый день!
Все просто – я не хочу жить. Не потому что… что-то там. А вот просто не хочу – и все.
Почему возникло такое желание – я знаю. Я не вижу будущего. Оно, конечно, есть. Но не такое, при котором человек мог бы чувствовать себя счастливым.
10 лет назад я вышла замуж по большой любви. Мой муж был не просто моим первым мужчиной (я хранила девство), но и вообще первым молодым человеком. Ждала только его. Жили мы в квартире с его родителями. У нас родился сын – сейчас ему как раз 10 лет.
Почти 3 года назад муж нашел другую женщину. Переехал к ней – из Москвы за 150 км.
Это был УЖАСНЫЙ удар. ДИКАЯ боль продолжается и сейчас.
Первый год после развода не помню вообще. Он стерся из памяти. Я год лежала в кровати. И плакала. Сначала громко. Потом тихо.
Второй год прошел под вопросом – как жить дальше? Ответа я так и не нашла.
Я по-прежнему живу с его родителями в его квартире. Уйти мне некуда. Да и свекры меня из-за ребенка – их любимого внука – ни куда не отпускают. Даже если бы случилось чудо и я смогла снимать квартиру, как сказала свекровь – «только через мой труп»…
Поэтому я круглосуточно окружена вещами мужа. Про каждую пылинку в квартире я помню какую-то свою историю. Все это давит на мозг.
В сухом остатке:
- 3 года жуткой депрессии
- полное одиночество (мужчины нет и не будет; друзей всех растеряла)

Предвкушая вопросы, напишу сразу:
1. В церковь хожу. Исповедуюсь, причащаюсь. Поэтому про Божий промысел знаю. И терплю. Ведь 3 года как-то вытерпела?...
2. Работой себя отвлекаю.
3. Нашла новые увлечения – занялась коллекционированием, реставрацией.
4. Со свекрами отношения не идеальные (свекровь мне несколько раз истерила, что я ей теперь ни кто, у нее есть новая невестка, поэтому например фотографии новой пассии мужа она будет расставлять, где хочет). Но в принципе – не самые и плохие. Когда у них «включается мозг» - мы живет мирно, действительно как одна семья. Они бояться, что я уйду, и внука они не увидят. Поэтому готовы терпеть бездомность собственного сына и мое присутствие в своей квартире. Однако на полном серьезе настроены на то, что бы внук был с ними. Не отпуская его – не отпускают и меня. Разговаривать с ними (предполагаю, что Вы это мне тоже предложите сделать) разговаривала, и бывший муж – тоже. Но они непреклонны – «делайте что хотите, женитесь-разводитесь, но внук будет жить в этой квартире, где и прописан». Таким образом уйти из квартиры, даже при наличии возможности (например, выигрыше дома в лотерею) я все равно не смогу.
5. Общение ни с кем поддерживать не могу. Поэтому совет «нужно больше общаться с другими» - тоже не подойдет. Днем работа, вечером – бегом домой к ребенку. Потому что свекровь сидеть с ним еще и вечерами отказывается (не молодая уже – ей тоже тяжело). Кроме того, если они узнают, что я задержалась не из-за завала на работе, а по причине того, что с кем-то куда-то пошла, хоть в кафе посидеть – будет скандал, что мне собственные интересы важнее ребенка.
6. Родственники есть. Мама. Но я им не нужна. Мама выгнала меня.
7. Мужчины никогда не будет по нескольким причинам.
Одна – морально-этическая. Я в венчанном браке.
Вторая – отсутствие возможности даже завязать хоть какое-то знакомство. Даже просто дружеское. Кстати, возвращаясь домой всегда приходится выключать телефон. Если мне вдруг – по работе! – позвонит «мужской голос», опять-таки нагнету на себя недовольство свекрови. Думаю – понятно почему. Поэтому все общение с окружающими людьми – с 9 утра до 18 вечера.
8. Головой понимаю, что нежелание жить – полнейшая глупость и блаж. Но одиночество от этого понимания ни куда не пропадает. А разговаривать только с кошкой больше не могу… Она хоть и хорошая, но как друг – не поддержит, и как муж - ночью не обнимет.
9. Муж приезжает к нам – в свой дом – 2-3 раза в неделю. С ночевкой. За три года не было и недели, что бы я его не видела. АДСКАЯ БОЛЬ!!! У меня даже отвлечься от него нет ни каких шансов… Но приезжает он не ко мне. Он приезжает: 1) в свою квартиру; 2) к своему ребенку. И он не вернется. Потому уже «там» пообещал – как когда-то и мне – счастье и вечную любовь. И он понимает, что нельзя всю жизнь ходить по головам. Поэтому будет с ней.

Вот собственно и все. Это мои исходные данные.
Менять можно только то, что зависит от тебя. Например – увлечения. До случившегося в моей жизни горя я ни чем особо не увлекалась. А теперь у меня огромная коллекция старинных лампад.
Но вот как имея такой «багаж» неизменных – как например свекры, жилплощадь, муж – стать счастливой? И больше не хотеть не жить?

С уважением,
Елена
Поддержите сайт:

Елена, возраст: 31 / 15.07.2010

Отклики:

Привет, Елена! Ну что значит свекровь со свёкром не отдадут ребёнка? Я этого не понимаю. Честно.
Вы мама! И на ребёнка имеете все права Вы, а не свекровь!
Если позволяют деньги снять квартиру и уйти от них! Уходите! Забрав с собой своего ребёнка!
Они же вам настоящую тюрьму устроили! А вы как безропотная раба всё терпите. Так же нельзя!
Конечно же от такой жизни полезут всякие нехорошие мысли в голову.
Возьмите свою жизнь в свои руки! Свекровь вам не указ! А с внуком они смогут продолжать видиться. Вы же не будете им запрещать. Но уйти из их дома со своим ребёнком вы имеете право.
Удачи вам!

Но вот как имея такой «багаж» неизменных – как например свекры, жилплощадь, муж – стать счастливой? И больше не хотеть не жить?
И кто вам сказал что такой «багаж» неизменный?
У меня в жизни уже вторая свекровь. Второй муж.
Жилплощадь тоже другая. Я вообще переехала в другую страну! А вы говорите неизменный багаж...
Поверьте в себя и возьмите свою жизнь в свои руки! Боритесь за себя и своё счастье!

Atlantica , возраст: 33 / 15.07.2010

Здравствуйте, Елена!
Мы сочувствуем вам. Спасибо, что заглянули на форум, постараемся помочь.
Не могу решать за других, но советы "старайся отвлечься рисованием" - никогда бы не дала в такой ситуации.
Итак, вы предложили схему:
Вы - заложник ситуации, пленница свекрови и свекра, а также своих собственных штампов.
Свекр, свекровь, ваш муж - люди самостоятельные, волевые, активные - и совершают поступки, совершенно не считаясь с вами.
Вы это принимаете - впадаете в депрессию и считаете свое положение безвыходным.
Действительно, при такой "расстановке сил" к другому результату придти трудно.
Если вы холите в храм, исповедуетесь и причащаетесь, то, наверное, и книги читаете, и думаете о промысле Божием...
Или у вас только один ответ: по грехам?!
А если промысл Божий подсказывает: "Леночка, дорогая, ты пережила предательство, ты верила и была обманута, но у тебя есть только Я, Который никогда не предам и не обижу тебя.
Я хочу тебе добра и блага, Я хочу чтобы ты была счастлива"?!
Чтобы стать счастливым, прежде всего нужно стать свободным. Это не борьба с предрассудками, отнюдь. Никто не гонит вас гулять и пускаться во все тяжкие.
Это внутренние изменения, которые позволят вам почувствовать себя не табуреткой, которую можно из угла в угол переставить, а человеком - равным всем остальным.
Вы - не хозяйка своего ребенка, его душу поручил вам Бог, чтобы вы и его постарались сделать счастливым. Я не говорю о вашей собственной душе, которая и мучается только этим - принадлежностью. Вы в данный момент "принадлежите" людям, о которых вы пишете.
И еще, касательно вашего мужа - я не уверена, что, однажды бросив женщину с ребнком на руках, он не сделает это вновь и вновь.
Если он вел игру "на два фронта", как это бывает, и не чувствует перед вами никаких угрызений совести, а приходит как ни в чем не бывало "к себе домой", не замечая вас, (как табурет на кухне), то это о многом говорит.
О том, что никогда не надо говорить никогда, и еще, что к вам относятся именно так, как вы себя ощущаете.
Думаю, не открою вам никакого секрета, если скажу, что Церковь разрешает разводиться и венчаться вторично, по причине прелюбодеяния одного из супругов.

Дуся, возраст: 28 / 15.07.2010

Елена вы такая молодец! Умная и рассудительная женщина, а ещё вы мама и у вас есть ребёнок. Мне трудно вам что-то посоветовать. Мне 20, у меня нет пока ни мужа, ни ребёнка. Но всё же если такая ситуация сложилась бы у меня я бы ушла из дома свекрови (если бы была такая возможность). Не отпустить она не имеет права, а если захочет видится пусть видится, если вы разрешите. Выйти замуж второй раз вы можете. Ведь это ваш муж ушёл от вас и предал вас, а не вы его. Вы имеете право на счастье, а ваш ребёнок на новую и счастливую семью. То что вы нашли такие увлечение – это поистине здорово! Вы молодец (ещё раз постараюсь). Это интересно и пусть ваши лампады не смогут дать вам совета, но вам же нравится проводить с ними время. Так проводите пока есть такая возможность.
В заключении я бы хотела сказать, что бывает так, что три потерянных года жизни. Три года выбитых из жизни (казалось бы это так много), но я верю в то, что скоро ваша жизнь настолько изменится, что эти три года будут это самой жирной чёрной полосой в вашей жизни, а дальше последует белая, белая и ещё раз белая! Я желаю вам счастья!

Lola , возраст: 20 / 15.07.2010

Добрый день или вечер!
Елена, вы не должны жить в этой тюрьме, она угнетает вас!!! Переезжайте, если можете на съемную квартиру! И как свекры к вас могут отнять ребенка? Вы его мать. Ваш багаж неизменных, уж простите, не такой уж неизменный. Нет безвыходных ситуаций, есть неприятные решения, которые вам сейчас принесут ссоры и скандалы, да, попортите себе нервы, но будете свободны. Отец имеет право видеться с ребенком, даже должен. А вот вы жить с его родными не обязаны. И посвятить себя памяти ваших отношения, как считает ваша свекровь, тоже. Хоронить себя заживо, отключать телефоны, ни с кем не общаться, постоянные напоминания о прошлом... Есть от чего впасть в депрессию.
А насчет ваших мыслей... Знаете, в моей семье когда-то было тоже тяжелое время, лет мне было как вашему ребенку. И моя мама решила покончить жизнь самоубийством, она потерял мужа, не хотела жить, то пыталась броситься из окна, то выбегала под машины... Я все это видела, и мне была в двойне больно. И от потери, и от того, что в самую тяжелую минуту родной человек, мама, в порыве боли и эгоизма забыла обо мне. И обидно, это как предательство. Не бросайте вашего мальчика!! Думаете, он не замечает ничего, ему не больно? Как ему жить, если отец бросил, а потом и мать? Для него это тоже неимоверная боль. И рухнувшая семья, и ссоры, и несчастливая мама.
А ему нужна счастливая! Любящая и заботливая!
Выходите из роли жертвы обстоятельств, берите в свои руки все. Нельзя сдаваться, ради себя и сына.

Валерия, возраст: 22 / 16.07.2010

Лена! Ну что ты в самом деле! Выбрось чувства - включи голову и свои знания. Тем более, как я вижу по тексту ты очень благоразумная женщина.
«делайте что хотите, женитесь-разводитесь, но внук будет жить в этой квартире, где и прописан» - несовершеннолетний ребенок, как бы кто не хотел может быть прописан только со своими родителями (см соответствующее законодательство)либо с одним из них. При разводе (если еще не оформили) ребенок 99.9% остается с тобой - 0.1% оставляю для Кавказа (у них такие обычаи) Поэтому если у тебя когда либо будет своя квартира - то ребенок выпишется и пропишется только с тобой.
Выйти замуж снова сможете - читайте новый завет внимательнее, кстати тут уже написали в откликах почему.
Я понимаю что в Инете идиотов целая куча, но найти мужчину можно и по инету. (Я так с женой познакомился). Времени со встречами будет тяжело находить - но я думаю если раскрыть все карты друг другу (мужчина пусть раскроет свои) то я думаю этот вопрос можно решить.
То что сейчас в квартире все напоминает об бывшем муже и он еще регулярно появляется - то успокойтесь и относитесь к этому философски - выбросьте чувства и эмоции.
Просто он тогда пообещал Вам любовь, а сейчас забыл про это и наобещал любовь другой - значит грош цена его обещанию. Та мадам это понимает, а если не понимает, то лет так через 5 - однозначено это поймет.И очень вполне может случится так, что он захочет вернуться. (Конечно не надейтесь на это, потому как надеясь вы тем самым упрочняете в нем Вас как позицию "запасного аэродрома" для него, а это оттягивает возможное возращение) Короче, держите выше голову и хвост пистолетом!
Будьте выше всяких неурядиц! и у Вас обязательно жизнь наладится!

Хамелеон, возраст: 33 / 16.07.2010

Какие у ваших тиранов права?Ну прописан ну и что.Выяснмте.В конце концов Закон всему голова. Правильно ли вы понимаете святое писание? Лампадки и реставрация это хорошо.Однако,вот если бы вы мне сказали что вы страдаете от бывших грехов или страстей,я бы поверила.А вы от обстоятельств страдаете.Кстати,затхлые обстоятельства менять как раз нужно...Любовь к врагам(мучителям вашим),не строительство кумира(к мужу) как-то вы всё упускаете из виду.Почему.Тысяча моментов в заповедях может принести вам душевное равновесие.А вы страдаете.Христианина в идеале могут заставить страдать только память своих согрешений.Не уверена я что в этой ситуациии нельзя быть счастливой.Вернее обязательно быть несчастной.Очень я неуверена.Вы посмотрите в ваших отношениях с мужем может были какие-то страсти,в сердце,внутри теперь они вас жгут.И простить сложно.Я уверена что это так.Потом вокруг меня всегда были какие-то агрессоры,знаете сколько они мне пользы принесли и дружба с ними ценная,особая,благодатная.Они кстати склонны к ней.Вы можете стать с ними друзьями и должны.Вы должны их понять.Всегда были сложные люди.И потом,Лена, перед вами камень вы должны технично взяться за дело,разобраться почему он здесь (для чего он вам дан и нужен,и как он лично вас цепляет(!)) и второе убрать его,ни в коем случае не избегать. Тут надо технически(как говорилось в мультике)Если вы христианка надо всю эту схему проработать.Почему Лена всё это делает вас несчастной?Поговорите со священником.

екатерина, возраст: 26 / 16.07.2010

Елена, я не знаю, что здесь правильно с духовной точки зрения, но знаю только, что Бог и любящий, и справедливый, и в данном случае, я думаю, Он на вашей стороне. Вы ничего не должны бывшему мужу, т.к. не вы стали причиной распада семьи, он ушел сам, брака по факту нет из-за вины прелюбодеяния, поэтому вы свободны вступить в другой брак. И уж тем более вы ничего не должны бывшей свекрови, и то, что она вашему сыну - бабушка, не обязывает вас именно жить с ней. Если она хочет видеться с внуком - отличо, вы же не запрещаете ей с этого, но быть под ее гнетом это вас не обязывает. Чем вы будете думать о суициде, лучше уйти от такой семьи. Вы нужны вашему сыну живой и со здоровой психикой. А свекровь не имеет права вас обвинять в эгоизме и вообще в чем-либо, пусть присмотрится для начала к себе, как она ведет себя по отношению к вам, и как воспитала своего сына.
Поговорите со священником, объясните все очень подробно, он поможет вам эту проблему как-то разрешить. А главное, молитесь Божией Матери о помощи, защите и утешении, и попросите Ее управить ваши пути. Бывает разное - кто знает, может, муж и вернется, или встретится другой человек, который станет вам спутником жизни. Вы, главное, не отчаивайтесь, и просите помощи у Бога, потерпите еще чуть-чуть, и Господь даст какой-то ответ. Вы уже были у мощей св. Матроны Московской? Она очень помогает людям, приезжайте в Покровский монастырь помолиться вместе с сыном - думаю, свекровь в этом вам не воспрепятствует.

sundirouse , возраст: 31 / 16.07.2010

Леночка - в твоей ситуации ты должна быть очень счастлива - у тебя есть жилье, работа, ты живешь в мире (путь и переменном:) со своими родными, у тебя есть сыночек (а многие одинокие женщины так мечтают иметь хотя бы -сыночка. Все бы отдали). Самое главное у тебя есть вера в Бога и ты участвуешь в Церковной жизни.
И так почему же ты не радуешься?
Потому что в сердце - уныние. Все остальное - то что живешь со свекром, то что нет мужа и т.д. - это все лишь внешние обстоятельства которые можно было бы при соответствующем качестве (состоянии) сердца, воспринимать радостно. Но вот именно из-за состояния своего сердца ты не радуешься. Значит нужно менять состояние своего сердца? Да.
Как Леночка? - ты знаешь сама - это все тот же путь, что и у святых - открываешь любое житие Святого - сравниваешь со своей жизнью - намечаешь пути решения.
Ведь, Леночка, ты как православная христианка, знаешь, что БОГ - Всеблажен - т.е. Бесконечно счастлив, соответственно и счастливы все кто в ПОЛНОТЕ соединяется с ним при правильной духоной жизни. Если у тебя нет ощущения счастья - значит нет полноты соединения, не достаточно правильная церковная жизнь.
Вот ты, Леночка (прости меня), например, пишешь - поговорить с кошкой, а почему не с Пресвятой Богородицей? Не обнимет? Почему не обнимет - еще как обнимет - своим утешением нас Господь.
Но Леночка пусть святых - путь не простой, хотя самый правильный и благодатный. Этот путь требует твоих многих стараний, усилий, через скорби.
Я буду за тебя молиться - обязательно - и ты старайся. Прощу прощения если чем обидела - искренне обнимаю и целую.

Светлана, возраст: 28 / 16.07.2010

Здравствуйте, Елена!
Извините, Вы почему сами себе такой ад устроили?? За что?? не понятно..
Говорите, работаете..значит, жилье хоть какое снять можете? Ребенка в руки и бежать от них! Адрес пока никому не говорите.может, позже.когда, все более менее уладится.
Мужа из памяти вон.Ни одной его вещи не берите с собой.
И начинайте жить! Заводите знакомства, друзей, там и человека встретите, с которым возможно создадите семью.Вы еще молоды! Не хороните себя раньше времени!
В общем, берите жизнь в свои руки и ничего не бойтесь!
Удачи Вам!

Ульяна, возраст: 34 / 18.07.2010

Лена,все таки совет..не знаю конечно,но с мамой ты давно общалась?что значит выгнала,а прописана ты где?..подумай,позвони ей..все таки она твоя мама..не сиди на месте..меняй ситуацию или пропадешь..думай о сыне..надо бороться-это твое испытание.

Алена, возраст: 22 / 19.07.2010

Cпасибо! СПАСИБО огромное всем, кто откликнулся!!! Спасибо и за поддержку, и за добрые слова!
Прочитала и… заплакала…
Я знала, что Вы мне будите советовать уйти из этого дома. Вот и Atlantica , и Валерия спрашивают «Что значит свекры не отдадут ребёнка?»
Дело в том, что такой бабушки, какой моему сыну является свекровь, неверное нет ни у одного ребенка. Она же не просто так меня из дома не отпускает. Просто она очень-очень-очень любит внука. Да, наверное это эгоистично по отношению ко мне…
Но уйти из этого дома, значит сделать свекров несчастными. А я знаю, что они будут несчастны. Что свекровь будет плакать. Очень сильно. Что у нее начнется депрессия. Что подскочит давление. Что опять врачи-«скорые»-таблетки…
А еще я знаю, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. И если я – махнув на родителей мужа «с высокой горки» и перешагнув через их чувства – пойду «строить новую себя», ни чего путного из этого не выйдет. Слезы свекров – а их будет много – просто подмоют фундамент моей новой жизни… И зачем мне такое «счастье» на чужих страданиях?
Дуся, Вы бесконечно правы – штампов у меня море! Например, я не могу, что бы из-за меня люди страдали. Вот НЕ МОГУ и все тут! «На чужом несчастье счастья не построишь» - как раз и есть один из таких штампов. Самый большой. Удавлюсь, но только что б не доводить кого-то до слез.
Вот, пример, мой бывший муж. Сейчас живет с новой женщиной за более чем 150 км от столицы, и каждый день (!!!) ездит в Москву на работу на поездах! Встает в 4 утра, домой возвращается в 10 вечера… И такой режим уже 3 года. На нем лица нет! Не высыпается хронически. Зеленый весь, глаза красные, ходячий труп. Заснуть может, кажется, даже стоя…
И все это – из-за меня! Потому что я живу в ЕГО квартире. Если бы меня вдруг не стало (вот умерла – и все), он бы со своей новой женой приехал в СВОЙ дом и жил бы себе счастливо. А так я тут мешаюсь… И все ни как не умру…
Уважаемая Дуся, а можно Вам один вопрос? Вот Вы пишите: «Чтобы стать счастливым, прежде всего нужно стать свободным. Это не борьба с предрассудками, отнюдь… Это внутренние изменения, которые позволят вам почувствовать себя не табуреткой, которую можно из угла в угол переставить, а человеком - равным всем остальным».
Как это сделать? В моем случае - не причинив другим боль?
Дорогая Sundirouse, спасибо за теплые слова! К св. Матронушке ездила, молилась. Стало легче:) Как после Св. Причастия. Но потом проходит время, и «накрывает» вновь…
Алена, про маму даже не спрашивайте… У нее была очень тяжелая жизнь. И от горя, не имея веры, она – как бы это мягче сказать – немного сошла сума… Она у меня хорошая, очень хорошая! Но – не адекватная… Потому и выгнала.
Дорогая Светлана – Вы совершенно правы! Этот жуткий грех уныния просто извел! Мне ужасно стыдно из-за него. Даже стыдно, что написала просьбу на этот сайт. На свете так много людей, находящихся в намного более худших жизненных условиях, чем я. И уж кому-кому, а мне унывать просто позорно. У меня есть замечательный сын, у меня есть любимая работа, у меня есть увлечения. У меня есть ВЕРА. И я постоянно себе твержу, что все будет хорошо. Что раз Господь посылает мне такие испытания, значит, я должна их пройти.
Но каждый раз, входя в дом и видя на вешалке старую мужнину куртку – меня накрывает. Заходя в ванну – его полотенце. Заходя на кухню – его кружку. Спотыкаясь об его тапочки в коридоре, я начинаю ненавидеть себя – «да умри уже ты, наконец! дай человеку вернуться в свой дом и построить новую счастливую жизнь – не стой на пути!»
Вот так и болтаюсь – и уйти из этой квартиры не могу, и оставаться тоже…
И другого выхода, кроме того, что стал причиной моего обращения на этот сайт, я не вижу…
C огромной благодарностью ко всем!

Елена, возраст: 31 / 19.07.2010

Елена, здравствуйте.
Я сама сравнительнонедавно была в такой ситуации. Мне в лицо говорили - лучше ты умри, чем сделай по-другому.
Мне тоже говорили "на чужом несчастье счастья не построишь" и другие правильные слова.
Елена, я знаю о чем пишу. Это не только мой опыт, но и опыт многих мудрых людей, которые помогали мне в эту трудную минуту (спасибо им).
Елена, это манипуляция. Это подмена понятий. Елена, это человеческое, бессмысленное человеческое жертвоприношение.
Если говорить о хистианстве и о Боге, то еще Христос говорил: будет ваше словао да - да, а нет - нет. То есть Он не лишал нас права говорить нет. Он не хотел, чтобы мы стали верблюдами. Он хотел, чтобы мы выбирали. Чтобы наше "да" стало осознанным. нам нужно научиться говорить "нет". Это необходимо. иначе "да" не будет иметь силы.
Не нужно мстить и ругаться с родственниками. не нужно прятать от них ребенка. Они будут общаться и видеться. Не надо разграничивать жизнь на черно-белые квадраты.
Лучше будет, если не вас не будет, а не будет вас такой, какая вы есть сейчас. Вы не видите выхода потому, что вам предлагают сломать стереотипы, и стать гибкой и свободной (повторяю, не свободной "от", а свободной "для"). Но вы пишете, что вам проще умереть, чем начать меняться. Почитайте сами. Это страх. В вас говорит только ваш страх.

Господь Бог вас поставил перед выбором - сделайте правильный выбор.

Дуся, возраст: 28 / 22.07.2010

Здравствуйте, Елена!
Я согласен с мнением Светланы, которая пишет, что у Вас «не достаточно правильная церковная жизнь». Об этом свидетельствует в первую очередь состояние уныния. Понятно, что причина в Вашей непростой ситуации. Но это только внешняя причина. А есть еще и скрытая-внутренняя, духовная. Вы или что-то недоделываете в Вашей духовной жизни, или что-то делаете неправильно.
У Вас, судя по всему, довольно длительный опыт воцерковления, по-видимому, больше 10 лет. И Вы сейчас находитесь на второй стадии духовного развития.
Как пишут святые отцы, первая стадия начинается, когда человек впервые приходит к Богу, начинает регулярно ходить на службы, участвовать в церковных Таинствах, познает опыт первой молитвы и т.д. А приходит человек к Богу не сам по себе, не по своему желанию-хотению, а по Промыслу Божьему. (У каждого человека свое, оптимальное время узнавания-прихода к Богу. Некоторые с младенчества удостаиваются, а некоторые уже на смертном одре узнают, что есть, оказывается, какой-то Бог, перед которым он скоро предстанет. И человек исповедуется, причащается, или крестится, если не был крещенным, и по-христиански отходит к Господу.) Господь видит, что к определенному времени человек готов принять Бога и посылает ему Призывающую Благодать. Посылает эту Призывающую Благодать настолько изобильно, что человек от этой духовной радости готов летать. Он с горячим желанием и молиться и на службы ходит и окружающим рассказывает о Боге, желая, чтобы и они тоже узнали – ЛЮДИ! НА СВЕТЕ ЕСТЬ БОГ!
Однако лет через 10 (у каждого по-разному) наступает вторая стадия: Бог отымает благодать и как бы говорит, ты теперь знаешь, что такое Благодать, что такое духовная радость, теперь попробуй без этой Благодати потрудиться имени ради Моего. И наступают (очень незаметно) «тяжелые» времена. То, что раньше давалось играючи (молитва, хождение на службы, участие в Таинствах) теперь дается с большим трудом. Теперь требуется духовный ПОДВИГ. Если ПОДВИГ есть в жизни человека есть, и духовная жизнь. Нет ПОДВИГА, нет и духовной жизни, а есть только ВНЕШНЕЕ ИСПОЛНЕНИЕ ОБРЯДОВ. Большинство людей, которые заполняют наши храмы, доходят до этой второй стадии, до этого рубежа и не хотят дальше жить подвигом. «Они хотят, чтобы и подвига не было, и жизнь духовная была. Чтобы причащаться, исповедоваться, молиться, считаться православным, считаться внешне хорошими, и в то же время никаких подвигов. Это есть некий Рубикон в жизни человека. От того поймет ли он его и захочет ли его преодолеть, зависит его духовное будущее. И большинство перед этим рубиконом останавливаются и не хотят идти дальше.» (цитата из статьи прот. В.Воробьева «А есть ли покаяние?») Что можно посоветовать в этом плане.
1)Поставьте цель – пожить хотя бы одну неделю с духовным усилием, с духовным подвигом. «Учение церкви говорит, что нет людей, для которых жизнь духовная невозможна. Она может быть трудна, но сама это трудность, если ее преодолеть, даст человеку духовную жизнь. Это и будет подвиг. Всякий человек может жить подвигом. Когда начинается подвиг, тогда начинается духовная жизнь. Подвиг может иметь совершенно разные формы. Но все то, что человеку трудно, даже превосходит его силы, его естественные возможности,-это и есть подвиг. Когда человек не может что-то сделать, НО! С верой на то, что Бог ему поможет, устремляется навстречу этой трудности – вот это и есть подвиг. Как только таким подвигом веры, преодоления самого себя, своих страстей начинает жить человек, для него открывается духовная жизнь.» (см.там же)
2)Выберете неделю для подвига: 1) усильте домашнюю молитву 2)попоститесь, 3) по-возможности, после работы – на вечернюю службу. 4) исповедаться 2-3 раза на этой же неделе. Как у Вас с исповедью? Читаете формально по бумажке или каетесь с сокрушенным сердцем? Многократная исповедь (2-3 раза подряд) помогает освободиться от механической формальной не затрагивающей сердце исповеди. Не скрываете ли Вы на исповеди какие грехи? Подумайте над этими вопросами. 5) причаститься в конце недели. Я думаю, что для Вас сейчас как раз благоприятное время этим заняться. То время, которое Вы уделяли бы мужу, если бы он был, постарайтесь теперь уделить Богу. Если Вы проживете эту неделю (или хотя бы даже день) в состоянии подвига Вы почувствуете разницу между такой подвижнической жизнью, к которой всегда, каждый день надо стремиться, и Вашей прошлой духовной жизнью.
3)Очень желательно Вам найти опытного духовного отца, который бы разбирался в нюансах Вашего духовного состояния и вел бы Вас по жизни. Молите Бога, чтобы Он помог Вам в этих поисках.
4)Что касается разных внешних изменений – переездов и т.д. То, конечно же, никуда переезжать не надо. Как только Вы займетесь улучшением своего внутреннего состояния, сразу же начнутся изменяться и внешние обстоятельства, в том числе и отношение свекрови к Вам, хотя это не так быстро происходит. Вы это почувствуете и увидите сами. Большинство людей в поисках счастья привычно меняют внешние обстоятельства: страну, квартиру, обои в квартире, мебель, мужей и жен и т.д. Но получают лишь кратковременные телесные или душевные радости, которые через короткое время опять требуют новых перемен и новой денежной или душевной подпитки в еще больших размерах. А внутренние, духовные изменения человека дают самые высшие радости-духовные, которые перестраивают по промыслу Божию и земную жизнь и, в отличие от материальных ценностей, переходят вместе с человеком в Вечность. В чем еще положительный момент Таинства исповеди – к ней не надо особенно готовиться, в отличие от Причастия. Зашел перед работой или после работы, исповедался и с легкой душой – по своим земным делам. Если Вы, Елена, научитесь правильно исповедаться и каяться, то все у Вас измениться. Покаяние – универсальная духовная лечебница, исцеляет не только от алкогольной или наркотической зависимости (мой комментарий к но и от любовной. У меня есть личный опыт исцеления и от любовной зависимости (исцеление острой стадии («ДИКАЯ боль», как Вы пишите) произошло за 2-3 недели, без всяких многомесячных страданий как у Вас и у многих других), и, может быть, как-нибудь напишу более подробно. А если кратко – работать над исповедью, чтобы она была не формальной, а искренней, сокрушенной. Вы должны доказать Богу, что на самом деле хотите стать лучше, что это не мимолетное желание. А ведь именно этого хочет Бог от всякого человека - чтобы тот стал лучше, чем он был прежде. В этом и есть смысл жизни. А такое доказательство требует времени, духовного труда, духовного подвига.И вот что еще. Вы настроились на одиночество. («Мужчины никогда не будет по нескольким причинам»). Это Вы по своей гордости очень уверенно и определенно, без всяких сомнений в собственной правоте, решили за Бога, Который может ВСЁ, и у Которого, может быть, другие планы относительно Вас. Действительно, если Вы выйдите замуж за кого-нибудь другого в ТЕПЕРЕШНЕМ ДУХОВНОМ СОСТОЯНИИ, результат будет тот же самый. Даже если выйдете за принца на белом коне (или белом лимузине, белой яхте, белом лайнере, белой ракете…). Но! Если Вы, опять же повторюсь, займетесь своим внутренним состоянием, будете больше общаться с Богом (а не «с другими людьми», как Вы правильно пишете), то все может измениться. Может, муж вернется, а может, еще что. У Бога, определенно, нет планов хоронить Вас в 31 год.Обязательно читайте святоотеческую литературу, которые дает прекрасные примеры, к которым нам всем надо стремиться. Почитаешь о каком-нибудь святом, о его житии, и появляется желание самому последовать его примеру. Достигнуть святости можно и сейчас в наши дни, если немного постараться. Хорошие примеры работы над исповедью дается в книге «Старец иеросхимонах Сампсон. Жизнеописание, беседы и поучения». М.-1999. В ней приводятся примеры, как надо на самом деле неформально работать над исповедью, выковыривать из себя все корни и корешки страстей и пороков. Попробуйте больше времени уделять Богу, а не лампадкам и кошкам. Хотя я кошек тоже люблю. У нас их целых 3 штуки – Чуба, Соня и Сима. Но каждому – свое: Божие Богу, кошкам – кошачье, а лампадам – лампад…?? (у меня пробелы с русским языком:)).
Да, хранит тебя, Господь, Елена!

Евгений, возраст: /* / 22.07.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба

Муж нашел другую. С мужем мы познакомились 10 лет назад, у меня был сын от первого брака, у него дочь. Он говорил что любит меня и ушел от своей первой жены и мы стали жить. Бвло все как в сказке, любовь внимание. Он говорил что жить без меня не может. Потом у нас родилась дочь. И полетело, он стал поглядывать на других - я ревновала, прошло еще несколько лет, и тут он мне говорит что он меня не любит, и просит чтобы я ушла с двумя детьми из дома который мы построили (дом у нас пополам, у меня есть свидетельство на собственность и у него). Я ему говорю что идти мне не куда. А он отвечает ну тогда живи тут. А как с ним жить, он стад меня ненавидить, стал бить меня, говорить как он меня не любит, а сегодня я увидела фото у него в телефоне другой женщины, он сказал что выбирает ее. И тут у меня все оборвалось. Куда идти, как жить одной с двумя детьми. Я конечно работаю, но денег катострофически не хватает, а он хорошо зарабатывает и ни копейки не дает. У меня больше нет сил, я даже пыталась покончить жизнь сомоубийством, а он только во весь голос посмеялся надо мной. Как быть? Помогите советом.

Поддержать сайт:

Анжела, возраст: 33 / 26.02.2017

Отклики:

Анжела, к сожалению, Вы связали свою жизнь с предателем. Причем построили семью на слезах его жены и ребенка. Я не осуждаю Вас,
хотя я сама вот такая же жена - муж ушел к другой, оставив меня с двумя маленькими дочками. Я понимаю, что Вы не хотели, чтобы
так получилось, верили в любовь... Но это не любовь, а просто страсть, которая проходит со временем. Подавайте на алименты, у
Вас двое детей, он должен их обеспечивать, на раздел имущества тоже можно подать, ну и на развод. Если он Вас бьет, ненавидит и
любит другую, то я, лично, не вижу смысла продолжать. Своего мужа, кстати, я сразу отпустила, потому что с предателем счастья не
будет. Вам мы переосмыслить всю свою жизнь и покаяться в том, что когда-то Вы участвовали в распаде чужой семьи. Сходите в
церковь, поговорите с батюшкой, это реально помогает!

Виктория, возраст: 32 / 26.02.2017

Один человек сказал: нет такой ситуации, в которой не было бы разумного выхода. Нет таких поводов, когда пора было бы
задумываться покончить с жизнью. Сказал отец своему сыну. Но это были слова человека, на долю которого выпало много тяжелых
испытаний.

Ирина, возраст: 42 / 26.02.2017

Анжела, ну как еще жить с таким вот...мужского рода? Подавать на развод, раздел имущества и алименты - дом желательно продать и
поделить на двоих или разменять, чтоб не видеть и не слышать и пусть катится на все 4 стороны, а тебе урок на всю жизнь - на
чужом несчестье свое счастте не построишь...

Meela , возраст: 39 / 26.02.2017

Мужчина безответственный. Он помогал первому ребёнку? Какой вклад он сделал в первого ребёнка даже если не сложились отношения с
его матерью? В жизни все бывает, но нужно понимать по каким причинам распался первый и возможно повторение ситуации, так как
далеко немногие люди взрослеют во втором браке.
Если мужчина просто полигамен и безответственен,то у него будет бесконечное количество жен и детей и нынешняя девушка не
последняя. Мне ее на самом деле жаль, она возможно не осознает пока ничего, а в последствии останется одна с ребёнком как и вы,
как и первая жена.
Что вам сейчас делать? Отстраниться от него, попытайтесь это сделать в тех условиях, которые есть сейчас. Даже если живете на
одной территории. Будет лучше даже если он уйдёт, чтобы не видеться.
Второе - это просить Бога простить вас и молиться о тех людях, которых вы обидели или которые страдали по вашей вине, такие
точно есть. Дана вам ситуация для работы над вашей душой и внутренним миром. Не думайте сейчас о материальном, о том, что вас
окружает в частности, есть муж рядом или нет, дома он или ушёл к ней. Задача сейчас очиститься изнутри, тем более начался
Великий пост - это время, когда нужно избавляться от всей грязи, считайте что это Божье благословение и будьте благодарны, что
дети ваши здоровы! Вы знаете сколько детей неизлечимо больных в мире? И матери их все готовы отдать ради здоровья, лишь бы они
только жили.
А вы так легко попытались отказаться от жизни, а как же дети это переживут? Вы настолько любите свою "боль", задетое
достоинство, гордость, лелеите свою жертву (список сами продолжите), что вам не страшно как ваши дети перенесут смерть матери?
Благослови вас Господь и пусть простит и очистит вашу душу от всего плохого.

Элис, возраст: 28 / 27.02.2017

Анжела, когда-то я увела своего, теперь уже бывшего мужа, из семьи. А через 9 лет другая женщина точно так же увела его уже из
моей семьи. Все рано или поздно возвращается, причём ещё болезненней. Зато у нас появилась возможность прочувствовать то, что
пережили эти женщины, покаяться, исправиться, надеяться но новое счастье, но уже построенное не на чьём-то несчастии...

Натали, возраст: 42 / 27.02.2017

Анжела, а есть ли такая возможность продать дом/Вашу половину и купить Вам отдельное жильё? Вам нужен покой, а не унижения и
побои. И, конечно же, никаких мыслей о самоубийстве. Не стоит разбрасываться самым ценным - жизнью, поскольку никто не знает,
что нам приготовила судьба. Будьте практичны- займитесь жильём, не тратьте нервы впустую насколько это возможно. Вам нужно
выбраться из этого, пересмотреть многое, в общем, постараться. Уныние и роль жертвы лишь обессиливают.

Оксана, возраст: 42 / 27.02.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба

Вопрос психологу:

Добрый день.

Я очень надеюсь на вашу помощь.

Моя история банальная, но проблемы сложные.

С мужем женаты 13 лет, трое детей - 12, 11 и 7 лет. С мужем мы прожили нормально 2 года, а после начались его общения с женщинами по телефону, интернету, да и в реале. И начались мои сомнения, ревность, страхи. Хотела понять, чего ему не хватает со мной, просила его быть откровенным со мной и старалась со своей стороны делать все для него, уют, обеды, чистота. Но ничего не менялось, даже дошло до рукоприкладства. О разводе на тот момент не думала. Так и жила с надеждой вот-вот все наладится, родила третьего ребенка. 5 лет назад мы переехали с мужем в другую страну, он пообещал что все изменится, там мы сможем уладить все. Я изначально не хотела ехать, у меня здесь был дом, работа, родные люди.

Оказавшись на новом месте мы оба старались как могли обустроиться, вначале было трудно, не было работы, своего жилья, и до того как мы получили вид на жительство прошло 3,5 года. За это время я очень скучала по маме, по родным, и невозможность поехать повидать их еще усугубляло ситуацию. Я искала в муже поддержку, близости духовной, но он все время отказывал мне в этом, ложился один, в отдельной комнате, опять эти общения в сетях, и я срывалась, говорила всякую чушь лишь бы задеть его.

Вскоре мы получили разрешение и муж и я нашли работу, получили квартиру. И тут все началось, у него появилась другая. Он начал пропадать ночами, прятать телефон, и т.п.

Короче говоря начались у нас скандалы. Он ушел к ней, за все это время уходил и возвращался 7 раз, и каждый раз я принимала с надеждой что он все порвал там, да и говорил он сам так, плакал, клялся детьми что все понял, но уходил. Не буду рассказывать как мне было трудно и морально и физически. Дети страдали очень, и ради них я была готова его принимать каждый раз.

Я все скрывала от родных, да и мне не было уже до них, но мама узнала и приехала ко мне. На тот момент он жил у любовницы. Но захотел вернуться и опять через 2 недели начал ездить к ней, я старалась перед мамой не подавать виду, но срывалась...

Я понимаю, что он любит ее и не собираюсь жить с ним, он обещал что съедет, я справлюсь с этим, почти 3 года живу в этом аду и понимаю, что не надо цепляться за него, принимать его обратно и решила для себя, что буду без него. Но мучает то, что дети лишатся отца, что я и он думаем только о себе, что я могла бы закрыть глаза на все его выходки и жить семьей, зато у детей будет отец рядом... Ну почему я думаю только о себе, о своих оскорбленных чувствах??? Может потому что ему не до детей, он не проводит с ними свободное время, он не интересуется их учебой, здоровьем, их мнением наконец... Не знаю. С тех пор как он познакомился с ней, мы не видим от него ни копейки, мне и не надо, но детям же нужно его общение. Я не знаю что мне делать, хотя ничего уже не изменить, хочу не видеть его, посвятить себя полностью детям, но каждый раз моля о моем прощении и хотение вернуться назад он меня дестабилизирует, я постоянно анализирую ситуацию в голове, не остается сил на другое.

Мама с нами еще, не хочет уезжать, но я не хочу, чтобы она жила со мной. Я, которая так скучала по ней, теперь не хочу видеть... Я понимаю что "скучая" по ней раньше я стала скучной своему мужу и он нашел другую, или... ? Не знаю. Я никого не хочу видеть, кроме своих детей к счастью, хоть мне и плохо я всеми силами стараюсь чтобы им было хорошо.

Помогите мне разобраться, виню себя во всем, тайком от всех плачу, ведь это я виновата во всем, не смогла стать для мужа хорошей женой, хорошей дочерью для мамы, и мне бы не потерять себя как мать, ведь я очень люблю своих детей.

Пожалуйста, подскажите, что я сделала не так?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Карина, здравствуйте!

В первую очередь хочется выразить свое сочувствие и сопереживание Вашим проблемам. То состояние, в котором Вы сейчас находитесь - очень сложное и тяжелое... Хочется Вас в первую очередь поддержать. Сказать, что нет тех проблем, которые не по плечу тому, кто с ними сталкивается. И что Вы тоже сможете во всем разобраться. Главное - попытаться хотя бы остановиться в падении в ту пропасть, в которую Вы летите. Попытайтесь просто не падать глубже. Как минимум. Надежда на то, что скоро начнете потихоньку из нее выбираться - действительно есть, т.к. Вы стали искать помощи. А, как известно, стучащему откроется. Верьте в это!

Вы просите помощь в понимании себя, сложившейся ситуации. Я понимаю - Вы хотите с этим покончить, хотите выжить, хотите снова начать жить. Но в Вашем состоянии очень сложно будет в чем-то конструктивно и серьезно разбираться. В первую очередь Вам необходимо успокоиться внутри, найти какую-то точку спокойствия в себе и начать расширять ее площадь. Иначе Вам будет очень не хватать объективности. Депрессии и эмоции -никогда еще не были хорошими союзниками в "разборках с самой собой".

И все же я дам Вам несколько направлений, в которых Вы можете думать над своей ситуацией, как Вы и просили. Ваш главный вопрос в конце письма - "что я сделала не так?". На этот вопрос Вы не сможете найти ответ, наверное, никогда. Да и не это важно. Что сделано - уже сделано. Поиск ответа на этот вопрос не будет облегчать Ваше состояние, а только усугублять. Ведь в нем изначально заложено обвинение... Попробуйте искать ответ на вопрос: что можно сделать сейчас, сегодня, чтобы улучшить положение дел? Или: что я могу для себя взять, какой _положительный_ опыт из всего того, что произошло со мной? Это кардинально другие вопросы и подход в ответам на них, согласитесь?

Идем дальше. "ведь это я виновата во всем". Нонсенс. Никто, никогда еще не был виноват "во всем", особенно, когда дело касается НЕ ТОЛЬКО одного человека. Все участники ситуации виноваты и несут ответственность за последствия. И это не просто слова. Уверена, если бы мы могли об этом поговорить интерактивно, Вы бы сами это смогли увидеть. На своей же жизни, на своем же примере. Вы - не виноваты во всем. Вы делали, как минимум, все, что могли. Это в Вас говорит депрессивное состояние, Карина. Имейте это ввиду. Объективно это не так, как Вам видится.

И страхи Ваши иррациональны. Как Вы можете потерять детей, когда Вы их так любите и так стараетесь ради них? Если Вы настолько открыты для них, значит, даже если Вы и начнете идти не в ту сторону с ними, Вы это почувствуете, остановитесь разберетесь что не так, измените и выберете правильный курс! тем более, у Вас уже такой богатый опыт за плечами!

Карина, попробуйте изменить вопросы, на которые Вы ищите ответы. Как я предложила в начале. Это в корне изменит все. А вот уже с новыми вопросами - я буду рада помочь, если у Вас возникнет такая необходимость! Помните, Вы не должны через все это проходить одна. Вы можете рассчитывать на помощь в этой жизни!

4.3125 Rating 4.31 (8 Votes)

Что делать и как себя вести, если вы узнали, что ? Ревность – чувство, которое вспыхивает мгновенно и не дает покоя. Но если вы пойдете на поводу у ревности и будете рыдать, отчаиваться и упрекать мужа в измене, навряд ли ситуация изменится к лучшему. А, скорее, наоборот, все станет только еще хуже, накалится обстановка, а пребывание мужа дома станет невыносимым. Тогда он будет искать спасения, утешения на стороне. Но ни в коем случае не забывайте о детях в эту трудную для всех минуту. Рано или поздно вы разберетесь в своих сложившихся отношениях, а ребенку в роли свидетеля ссор будет тяжелее всех. Малышу будет трудно понять, почему добрый и привычный семейный мир пошатнулся, что впоследствии может быть психологической травмой. Помните фразу - роди ребенка , стань счастливой!

Постарайтесь прислушаться к советам, которые дают психологи, им не раз приходилось помогать женщинам в ситуации, когда муж нашел другую, сохранять самообладание, и спасать семейные отношения. Сейчас важно сделать правильные выводы и по возможности все исправить.

Муж нашел другую. Почему так произошло?

Помните, что мужчины еще более непостоянны, чем мы женщины и очень часто интерес к другим женщинам, обусловлен эффектом новизны, потребностью доказать себе, что он настоящий мужчина, способный завоевать любую. И это нормально для мужчин в любом возрасте, такой интерес естественен. Не надейтесь, что скрепив семейный союз браком, вы удержите его внимание исключительно на себе. Все любят свободу, возможность поступить по-своему, показать свое я, особенно мужчинам свойственно это в большей степени. Всем, и вам в том числе, нравится, когда другие мужчины уделяют вам внимание, и вы не считаете, что это есть измена мужу, а разрешаете себе слегка пококетничать, если есть возможность, при этом, не теряя голову.

Помните, что многим женам изменяют мужья, если подворачивается такая возможность . Последнее время супружеская неверность стала очень распространенным явлением, и самым частым оправданием у них, является «так получилось, так сложились обстоятельства». Другими словами, он совсем не был настроен вам изменить, а просто представилась возможность. Это, конечно, не оправдание для них, это лишь объяснение частых причины измен и констатация фактов. Может быть, это поможет вам чуть более спокойно относиться к этому, ведь ваш муж не исключение, а нормальный, здоровый мужчина. Ситуация, когда муж нашел другую, превращается в драму, если вы сами создаете драматическую ситуацию, постарайтесь спокойно оценить ситуацию, от этого, в первую очередь, будет легче и вам.

Постарайтесь трезво проанализировать, от чего возникла такая ситуация . Семейные измены результат пропавшей гармонии, гармонии в сексуальных, психологических отношениях. И здесь, как бы это ни неприятно было слышать, большей частью виноваты вы. Где-то, вероятно, вы недодали мужу внимания, душевного тепла, искренности, заинтересованности в его проблемах или были холодны в сексуальных отношениях и поэтому, сейчас вы сгораете и мучаетесь от ревности.

Ищите во всем положительные стороны , даже если любовница на много вас моложе. Редко между парами с большой разницей в возрасте бывает бескорыстная любовь, чаще она имеет меркантильные интересы. Когда супруг это поймет, он вернется туда, где искренно его любят. А если любовница старше вас, здесь так же можно найти плюсы. Чем она привлекательней вас? Да, ваш муж нашел другую, но это не повод опускать руки. Лучше подумайте, как разрешить конфликт в семье . Займитесь своей внешностью, это отвлечет ваше внимание от ревности, обратит внимание мужа, да и просто пригодиться в будущем. Если причины измены в сексуальных отношениях, то смело отбросьте все свои комплексы, полистайте эротическую литературу, посмотрите эротические фильмы и смело примените это на практике. Главное будьте спокойны, уверенны и никаких скандалов.

Сделайте так, чтобы трудно было сопернице удержать вашего мужа , а не вам, а если она таких планов и не строила, то это прекрасно, когда их страсть поутихнет, отношения исчерпают себя, все вернется на свои места. Переверните ситуацию, сделайте все чтобы мужу было приятно и комфортно находиться дома, а любовница рано или поздно замучает его требованиями о разводе. Пусть лучше она ссорится с ним и тратит свои нервы. Вашу женскую мудрость, терпение и благородство муж обязательно оценит, в случае, если он совсем не идиот. Тогда нужен ли он вам?

Не ставьте ультиматум , как правило, мужчины, заведя любовницу, вовсе не планируют развестись с женой и тут же жениться снова. Скорее всего, это поиск чего-то нового, развлечение. Не заставляйте его делать выбор, не провоцируйте его уход из .

Если совсем тяжело, тогда плачьте, кричите, ругайте его , рвите его фотографии и вещи , выплескивайте смело свои эмоции, только с одним условием – этого не должен видеть никто, ни дети, ни муж. Не доводите себя до депрессии, держа боль в себе, дайте эмоциям выйти и вы почувствуете как вам станет легче.

Постарайтесь не делится рассказами и обсуждениями измены с мамой. Представьте, что она будет чувствовать, узнав, что ее любимая дочь так страдает. Или подруги, они вряд ли искренно посочувствуют обманутой жене, а вот пообсуждать, и посплетничать всегда будут рады, не давайте им такого повода. Ведите себя с достоинством и не показывайте ничего на людях.

Что бы ни случилось, или это всего лишь ваши подозрения, вернется все на круги своя или измена приведет к окончательному разрыву, в любом случае – это знак заняться собой, стать интереснее, привлекательнее, сексуальнее, и в этом вам поможет наш женский интернет журнал . Мы верим, что все у вас получится и вы найдете в себе силы выйти из создавшейся ситуации с высоко поднятой головой!