Многие из нас задаются вопросом: «Почему я не уверена в себе и как стать уверенной?»

Ищем проблемы в прошлом, в воспитании, в жизненных бедах. Разводим руками, что «так уж получилось». Но здесь кроется лишь часть правды.

А неприятная истина звучит так - быть неуверенной в себе женщине выгодно и удобно . И признать, осознать это - первый шаг к собственной ценности и настоящей реализации.

Я пишу эту статью не с целью всех облить грязью. А скорее для того, чтобы сковырнуть нарыв, полный гноя, но сверху немного подсохший («и так сойдет…»).

Сейчас я работаю над уверенностью в себе, и выгоды от неуверенности - первое, что вылезло у меня самой. Как это ни сложно признать.

Поэтому пишу не с позиции «всезнающего небожителя», а, если честно, опираясь на свой собственный опыт и примеры знакомых людей.

Итак, почему же женщине выгодно быть неуверенной в себе ?

1. Безопасность в травмированном состоянии

Раненый зверь не лезет драться с конкурентами и осваивать новые территории, а сначала отлеживается и вылечивается.

Во время психологической или физической травмы быть тихим, незаметным (и неуверенным) - это нормально, это вшито в нас на уровне инстинкта.

Затаиться и не провоцировать. «Лежачего не бьют». Не обольщайтесь, попинать и покусать иногда могут, но добивать точно не будут. Скучно. Да и не хочет никто чувствовать себя негодяем.

Поэтому, если у вас в жизни случилось травматичное событие (развод, измена, утрата близкого, потеря здоровья или важной работы) - первое время неуверенность в себе нормальна.

В таких случаях психологи не рекомендуют строить новые отношения и что-то резко менять в жизни минимум несколько месяцев. С большой вероятностью притянется человек, который вашу неуверенность в себе будет усиливать открытым принижением или (что хуже) - добренькой покровительственной жалостью.

Пожалуй, сохранение безопасности , ориентированность внутрь себя во время болезненных переживаний и кризисов - единственная логически оправданная причина неуверенности.

Иногда незалеченная душевная рана может разрушать вашу психику и здоровье, подтачивать веру в себя долгие годы. В таком случае вам нужно на курс по исцелению от травм . И лишь затем - по развитию уверенности в себе.

Но если с момента кризиса прошло несколько лет, травму вы и не думаете прорабатывать и продолжаете быть неуверенными в себе - значит, у вас есть другие выгоды.

И все они находятся где-то в зоне манипуляций и самооправданий .
И вы (да и я, чего скрывать) этим пользуемся. Давайте посмотрим, как.

2. Оправдывание своего бездействия на пути к цели

Сразу подчеркну - у всех разные ценности, нет «правильных общепринятых».
Но у каждого из нас есть собственные цели в личной жизни, в работе или финансах. И если мы их не добились , как правило, причины - либо не очень-то хотели, либо мало что сделали для этого.

Но, увы, это трудно признать. Поэтому выдумываем себе «неуверенность» . Я не готова, я мало знаю, я скромная, я недостаточно красивая…

Это нормальное явление, называется «психологическое сопротивление». Достижение цели нарушит нашу привычную и уютную зону комфорта . Даже если она мизерная и пригодна лишь для выживания.

В данном случае, неуверенность в себе - и выгода, и враг. С ней нужно разбираться.

3. «Милостыня» от окружающих

Человеку, попавшему в беду, нормально оказать помощь, пока не сможет встать на ноги. В случае, если он все-таки пытается встать.

Но, есть люди, «бедные по жизни» . Ничего-то у них не складывается, какие-то они сиротинушки. Знакомые отдают им старые вещи, иногда даже подкармливают. Берегут их, стараются не хвастаться своими достижениями, что б «не ранить».

У меня есть знакомая, у которой почти к 30 годам нет образования и работы, а родители-пенсионеры оплачивают ее квартиру, поездки, вещи.

Она от природы талантливый художник и дизайнер и могла бы стать звездой в своем городе, если б приложила немного труда.
Но, видимо, очень удобно оставаться «никем не понятой творческой личностью» и жить за чужой счет…

Кстати, ее более успешную сестру те же родители топят. Сейчас лишают жилья в пользу той «несчастной девушки», потому что «ты сама добьешься, а ей никто, кроме нас, не поможет».

Так что «быть неуверенной» - отличная манипуляция. И порой очень выгодно в материальном плане.

Стоит ли это несложившейся жизни и положения вечной «пиявки на чужой шее»? У каждого свой выбор.

4. Страх потерять привычные отношения

Вы так старались, строили отношения. Неважно, с мужем, с друзьями или коллегами.
Например, хотели понравиться «в самом начале», старались быть менее конфликтной, тихой и удобной. И к вам, такой, они привыкли.

Но это было давно. Возможно, тогда вы были в травме, или у вас были другие интересы и ценности.

С тех пор вы стали другой . А ваше окружение - почти не изменилось.

Попробуйте, будучи привычной для всех серой мышкой, поднять голову и заявить о себе. Попробуйте простроить границы с мужем и детьми. Высказать свое мнение в коллективе. С большой вероятностью вы получите непонимание и агрессию.

Если вы все время шептали - даже ваш обычный голос примут за крик . Мне несколько раз в жизни приходилось это делать, и всегда заканчивалось сменой круга общения.

С большим трудом и болью вынуждена признать - если человек не желает признавать тебя уверенной в себе, ярко проявляющей свою личность - это не твой человек. Без вариантов.

Это еще далеко не все вторичные выгоды от неуверенности в себе, но пока достаточно.

Расскажите, а какие знаете вы? Есть ли они у вас, как думаете? Узнали ли в материале кого-то из своих знакомых?

Мне кажется, что одним из наиболее распространённых желаний людей является желание чувствовать себя увереннее в различных жизненных ситуациях.

Но как это осуществить?

Уверенные в себе люди могут сказать: «Как? Просто быть уверенным в себе! ». Однако, для неуверенного человека такой совет не будет полезным. Он вообще не будет восприниматься советом.

Но всё-таки есть проверенные временем, неустаревающие советы. В этой статье я расскажу вам о некоторых из них. А для того, чтобы стать действительно уверенным в себе и до конца почувствовать свою внутреннюю силу, конечно, лучше найти психологические тренинги, посвящённые этой проблеме.

Но я надеюсь, что в этой статье вы найдёте что-то полезное для себя и сможете таким образом откорректировать и сохранить на должном уровне свою уверенность в себе.

1. Действуйте. Старательно занимайтесь своим делом.

Самым важным шагом к приобретению уверенности в себе является начало действия. Работайте над проблемой и доводите дело до конца. Если вы будете сидеть дома и думать о том, что вам хочется сделать, от этого вам станет ещё хуже. Это простая истина. Но её не всегда легко воплотить в жизнь. Для того, чтобы её воплощение стало немного легче, вот три мои любимые способа как заставить себя действовать:

• Присутствуйте . Это поможет вам откинуть лишние мысли и просто делать то, что вы решили делать. Наверное, это лучший совет о том, как начать действовать, из всех, с которыми я за последнее время столкнулся. Присутствие в нужном месте заставит вас действовать, и очень часто вам даже будет казаться, что вы плывёте по течению и ничего не предпринимаете, но, на самом деле, вы будете действовать, не прилагая лишних усилий. Это примерно так же, как с дыханием - ваши лёгкие работают, а вы об этом даже и не задумываетесь.
• Воспринимайте всё просто . Если вы хотите разубедить себя что-либо делать, вы должны воспринимать поставленную задачу слишком серьёзно. Таким образом вы почувствуете какая она огромная, сложная и жуткая. Но если вы немного успокоитесь и расслабитесь, вы, скорее всего, увидите, что проблемы, относящиеся к вашей задаче, во многом были созданы вашим воображением. Если вы спокойно подходите к делу, то проблемы уже не кажутся такими серьёзными, а если нет никаких серьёзных проблем, то всегда легче начать заниматься делом. Об этом вы можете прочитать более детально в статье Lighten Up !
• Страстно желайте . Если вы чего-то действительно хотите, то начать действовать не составит для вас труда. Действия в такой ситуации вполне естественны. Они возникают потому, что вы не хотите больше ждать.

Конечно, я бы мог посоветовать вам тренироваться перед зеркалом в течение нескольких месяцев. Это может дать хорошие результаты. Просто потому что, если вы подготовите себя, вы будете действовать более уверенно.

Но, по-правде говоря, если вы воспользуетесь приведёнными выше цитатами, и посмотрите в лицо тому, чего вы боитесь, вы обретете более глубокую и крепкую уверенность в себе. Опыт в той сфере, которая вызывала страх, действительно даёт настоящую самоуверенность. От этого никуда не денешься.

Однако, можно смотреть в лицо своему страху и при этом не чувствовать дрожь в коленках. Есть способы помочь себе сделать это:

• Проявляйте любопытство . Когда вы заняты своим страхом, вы закрыты. Вы пытаетесь создать барьеры в своём мире и в своём мозгу. Вы ограждаете себя от других людей/вещей. А если вы будете проявлять любопытство, то ваше восприятие внешнего мира оживёт и мир откроется для вас. Любопытство наполнено предвкушением и рвением. Оно делает вас открытым. А когда вы открыты и увлечены, то у вас не хватает времени на ваш страх. Но как научиться проявлять искреннее любопытство? Вам просто следует всегда помнить то радостное чувство, которое было у вас однажды, когда вы впервые проявили любопытство, а также помнить все то хорошее, что происходило с вами, когда вы получали какой-то новый опыт.
• Осознайте, что страх очень часто основан на неверном понимании проблемы . Как и все люди, мы склоны к тому, чтобы искать примеры. Но всё дело в том, что мы очень часто находим плохие или бесполезные примеры событий, которые происходили с нами в силу недостатка опыта. Или в силу неверно оцененной ситуации. Или в силу чьего-то глупого недопонимания. Когда вы отождествляете себя со своими мыслями, вы верите всему, что приходит вам в голову. Полезнее для вас будет не относиться к своим мыслям слишком серьёзно. Во многих случаях ваши мысли, также как и ваша память, неправильны.

Изображение *Zara (лицензия).

3. Уясните порядок действий.

Одним из моих любимых отрывков диалогов из фильмов является диалог из фильма «Три короля» (1999).

В этом диалоге майор Арчи Гейтс (в исполнении Джорджа Клуни) отдаёт приказ о том, чтобы небольшая группа солдат спасала своего товарища и добыла золото Саддама, которое осталось после первой войны в Персидском заливе.

Молодой солдат Конрад Виг (в исполнении Спайка Джонза) высказывает свои сомнения по поводу плана действий:

Арчи Гейтс : Вы боитесь, так ведь?
Конрад Виг : Возможно.
Арчи Гейтс : Всё происходит следующим образом: то, чего вы боитесь, вы делаете очень страшным, а смелость приходит после того, когда вы всё-таки не побоялись и сделали, а не перед тем, как вы сделаете это.
Конрад Виг : Идиотский подход к делу. Должен быть другой подход.
Арчи Гейтс : Я знаю, но зато этот подход срабатывает.

Великолепный фильм! Великолепный диалог! Даже если это совсем не то, что люди хотят услышать.

Дело в том, что когда вы действуете, вы не просто обретаете уверенность в том, что вы можете справляться с различными ситуациями, у вас также уходит острота чувств. В наших с вами случаях можно говорить, например, о выступлении перед аудиторией или о публикации новой заметки в блоге - о том, что сначала заставляет нервничать и, возможно трястись от страха, а затем становится всё более и более привычным событием вашей жизни. Пройдёт совсем немного времени, и вы будете воспринимать отработанную ситуацию как нечто совершенно нормальное. Такое же нормальное, как примерка обуви, общение с друзьями или принятие душа.

Сейчас это может казаться ужасным. Но после того, как вы раз десять справитесь с тем, что вызывало у вас страх, вы, возможно подумаете: «И что здесь страшного?». Вы даже можете быть разочарованы, если дело, вызывавшее ваш страх, станет для вас рутиной. Вы, возможно, даже будете злиться на себя и не понимать, почему вы так долго не могли приняться за это дело.

4. Подготовьтесь.

Если вы ничего не знаете о том, что собираетесь делать, вам будет тяжело не потеряться в неясном и туманном страхе. Этот страх породит ужасные картины того, что может случиться, если вы попытаетесь взяться за желаемое дело.

Обучение и подготовка могут очень сильно помочь вам. Например, снова и снова прослушивая и переписывая своё выступление, вы с лёгкостью выучите его наизусть. Исследуя что-либо, вы можете найти ответы на смежные вопросы, которые вам могут понадобиться в дальнейшем. Или даже просто представив себе, как вы будете выступать, вы станете увереннее в себе.

Конечно, если у вас нет опыта выступлений, то вы всё равно не сможете произнести речь так, как это сделал бы опытный оратор. Но если вы потратите время на подготовку, то вы будете чувствовать себя намного увереннее. И, конечно, готовя речь, вы улучшите её содержимое.

Поэтому, готовьтесь и в итоге вы почувствуете себя спокойнее и увереннее. Но не допустите ошибку, не зациклитесь на подготовке. Это, на самом деле, деле, оправдание вашего бездействия по причине возможной неудачи.

5. Осознайте, что если вы потерпите неудачу или допустите ошибку, не произойдёт ничего непоправимого.

И опять, вам придётся посмотреть в лицо своему страху. Потому что только таким образом вы можете открыть для себя всё то, что до вас миллиарды людей в течение всей истории человечества открывали для себя. Неудача не убьёт вас. Никто вас не осудит. Конец света не наступит. Не случиться ничего, на что настроены люди, которые ещё не посмотрели в лицо своему страху.

Весь фокус состоит в том, что нужно переосмыслить неудачу и не воспринимать её как образец, а вынести из неё что-то полезное и важное. То, что поможет росту вашей уверенности в себе и вашему общему духовному росту. Вот четыре примера, как ваша неудача идёт вам на пользу:

• Вы учитесь . Вместо того, чтобы воспринимать неудачу как нечто ужасное, постарайтесь посмотреть на неё как на учебную практику. Когда вы переживаете неудачу, задайте себе вопрос: Что страшного в этой ситуации? Что я из неё могу вынести?
• Вы получаете опыт, который невозможно получить по-другому . Конечно, желательно учиться на ошибках и неудачах других людей. Но, на самом деле, это не всегда возможно. Иногда вам просто необходимо потерпеть свою собственную неудачу и вынести из неё свой собственный урок. Ваш практический опыт будет несравним ни с чьими пустыми словами.
• Вы становитесь сильнее . Каждый раз, когда вы терпите неудачу, вы становитесь крепче. Вы всё больше и больше осознаёте, что это не конец света. И, повторюсь, вы начинаете спокойно относиться к ситуации. Вы с лёгкостью можете справиться с тем, что несколько лет назад казалось вам невозможным. Неудача также может вносить оживление, потому что, хотя вы и не добились своего, но, по крайней мере, вы рискнули. Просто вы не должны сидеть, сложа руки. Бездействие охлаждает решимость и забирает смелость.
• У вас становится больше шансов на успех . Каждый раз, когда вы терпите неудачу, вы имеете возможность научиться чему-либо и, таким образом, укрепить свои внутренние силы. Поэтому каждая неудача приближает вас к успеху.

И помните, что мир не крутится вокруг вас. Вы можете так думать, но это ничего не меняет. На самом деле, людей не сильно волнует то, что вы делаете. У каждого из них своя жизнь, свои проблемы и заботы. Они также думают, что мир крутится вокруг них. Они не думают только о вас и не занимаются тем, что ищут ваши промахи и то, где вы ошиблись.

Возможно, это вас расстроило. Но, с другой стороны, таким образом вы освободились от беспокойства, что все на вас смотрят.

Изображение Son of Groucho (лицензия).

6. Познайте себя и то, что вы хотите от жизни.

Для того, чтобы обрести ещё больше уверенности в своих силах, вы должны познакомиться с собой. Займитесь самопознанием. Узнайте, чего вы на самом деле боитесь. Терпите неудачи, так вы поймете, что они не так уж и страшны. Приобретая опыт, становитесь сильнее и обретайте внутреннее спокойствие. Попробовав всё имеющееся в наличии, вы найдёте то, что вам действительно нравится.

Когда вы поймёте, кем вы на самом деле являетесь и что вы хотите от жизни - не то, что вы хотите по мнению окружающих вас людей, - вы поверите в себя и в свои силы.

То, что говорят и думают люди по вашему поводу почти перестанет вас волновать, потому что вы лучше, чем они, будете знать что вы из себя представляете. А когда у вас будет богатый опыт, когда вы затратите много времени на самопознание и на то, чтобы духовно вырасти, вы будете доверять себе и своим силам больше, чем кому-нибудь ещё. Вы станете сильным и самодостаточным.

Конечно, это произойдёт со временем. Возможно даже, вам понадобится много времени. Поэтому вы должны начать прямо сейчас.

Аликс

Здравствуйте.
Меня зову Аликс, мне 28 лет.
Полтора года назад я познакомилась в интернете с одним парнем. Познакомили нас общие друзья в чате, по интересам.
Мы начали общаться довольно хорошо, у нас обнаружилось много общих интересов. Он почти сразу начал мной восхищаться. Хотел бы сделать мне предложение, но не считал, что свадьба сейчас будет хорошей идеей, ибо на тот момент у него ни нормальной работы, ни собственного жилья. Живем мы в разных городах, между нами 12 часов пути. Иногда едим друг к другу.
Он познакомил меня со своей семьей, я его со своей.
По началу все было довольно неплохо. Но сейчас моей семье не очень нравится ситуация. Более того, моя мама (имеющая общее мед. Образование) считает, что у него небольшое психологическое отклонение.
Нужно сказать, что за 28 лет мой парень не имел стабильной работы с записью в книжку. В армии не служил, билет получил только в начале этого года, вроде как "годен в мирное время". Сказал, что его после первого призыва потеряли из-за переезда (в пределах города). Он вроде как стремится работать, но не зарабатывать деньги, а заниматься тем что интересно или набираться опыта. Мечтает организовать собственное дело (у него образование в кулинарии).
Он несколько занудлив, лет до 25 был малообщителен. По состоянию здоровья принимает некоторые лекарства, по его словам были проблемы со щитовидкой и астма.
Сейчас нашел хорошую (по его словам) официальную работу с перспективой карьерного роста. Получил ключи от достроенное голой однушки, работает на ремонт. Мечтает перетащить меня к себе.
Я всегда была малообщительна, зачастую со сверстниками мне было скучно. По большей части сейчас общаюсь с друзьями по интересам в другом городе по интернету, когда приезжаю - все вместе гуляем, ходим в кино, и т. д. Работаю уже почти четыре года, госслужащей. Я сисадмин. Работать с компьютерами мне всегда было интереснее, чем с людьми лицом к лицу. Зачастую среди людей чувствую себя неуютно.
По натуре я немного инфантильна, пофигистична. Мне люблю краситься, да и вообще, когда обращают внимание на мой пол. Многие недоумевают, почему я не прошу парней на работе носить тяжести навроде принтеров, системных блоков и т. п. Но я не вижу смысла просить мужчину сделать то, что могу сделать сама. Мне в принципе сложно кого-то попросить о помощи. Сейчас живу в большой квартире с родителями, мне кажется это выгодней - мне не надо тратить деньги на съемную жилплощадь, те деньги я отдаю семье, поскольку мама не работает, отец вышел на пенсию., да ещё и несовершеннолетний брат учится сейчас.
Переезжать мне в другой город не хочется, ибо предвижу проблемы в поиске новой работы. Да и в приданном у меня в моём городе двухкомнатная квартира.
Ещё проблема в том, что мой парень хочет детей, а я не хочу их категорически. Я не вижу себя матерью.
Люблю ли я его? Я не знаю. Я не понимаю, какие чувства к нему испытываю. Дискомфорта точно нет, мне уютно с ним молчать (мы не разговорчивые). А стоит мне представить, что мы расстанемся - я плачу.
Но для меня также важно мнение моей семьи, поскольку я понимаю, что они видели на свете больше моего, они опытнее и они точно желают мне добра.
По большей части я не могу представить, как буду жить дальше. Вопросы "кем я вижу себя через три года, через пять лет" для меня пустые и бессмысленные. С одной стороны, мне безразлично, продолжу я жить с родителями или выйду замуж. Кажется, мне главное, чтобы меня никто не дергал и все были довольны-спокойны.

Олеся Веревкина

Аликс, сформулируйте, какой помощи Вы ждете от психолога?

Аликс

Я не знаю, что мне делать. Оставить все как есть, промурыжится ещё пару лет такими редкими встречами (которые меня в принципе устраивают). Выйти за него, при этом настояв на проживании в моей квартире. Или же расстаться. В третьем случае я не знаю, что может быть дальше, потому что мы тесно общаемся с целой группой народа, которые в принципе видят нас крепкой парой и все ждут когда мы поженимся. Неловкости тогда точно не избежать.

Олеся Веревкина

Аликс, коли Вы открыли тему для всех участников, то от себя могу сказать. Что думать о том, что скажут другие- для меня лично, самое последнее. Вы живете свою жизнь и прежде всего для себя. Ориентируйтесь на свои чувства и ощущения.

Аликс

Проблема в том, что толком-то у меня нет никаких чувств и ощущений. Я вообще многое сейчас делаю по принципу -"просто надо". То есть надо работать - я встаю, иду работаю. Надо отмечать день рождение в семье и коллективе - я готовлюсь к этому.
Даже не так, наверное.
Мне в принципе трудно задуматься о том, что мне нужно. Мне ничего не нужно. Крыша над головой есть, работа, способная прокормить есть - и все.

Меня пригласили в группу Вселенной блаженства, занимаются энергетической йогой, практиками разными, на гвоздях предлагают стоять. Сайт вот energyyoga78.ru/ Подскажите, был ли кто-то и действительно ли можно раскрыть энергетику так, как там описано? Даже с оргазмами? И не вредно ли это...

Прошу прощения, вы уверены, что по адресу с этим вопросом?

Аликс, здравствуйте! Если вы не любите загадывать наперед, заглядывать в будущее и строить планы, то оставьте пока всё. Как есть. Ведь эта ситуация устраивает вас и вашего друга. Ни он, ни вы не думаете пока о свадьбе и детях - он только устроился на первую постоянную работу и зарабатывает на ремонт. Сколько у него это времени займет? Продержится ли он на этой работе, чтобы закончить ремонт? Сохранятся ли ваши отношения к этому моменту? Вряд ли кто-то даст гарантированно точный ответ.
Так что живите, как вам с ним удобно - встречайтесь, проводите вместе время. Когда наступит пора принимать решения, тогда и будете думать. Сейчас это разве актуально? Разве время поджимает и кто-то требует от вас решений о свадьбе и переезде?

Аликс

Вот именно, что о свадьбе и детях думаем.
Точнее о детях думает он, я же их категорически не хочу.
А жить вместе. С одной стороны мне бы этого хотелось, с другой стороны мне кажется, что я буду несколько давить на него в материальном плане. Вопрос денег для меня очень неловкий. Но суть, думаю не в этом, а в том, что я не могу разобраться, нужен ли он мне вообще. Я самодостаточная девушка, лет семь назад ещё как-то пыталась искать знакомств с парнями, но мне это надоело. А тут человек, похожий на меня... Но мне иногда кажется, что я взрослее, что ли. Например в плане той же работы. Мне кажется полгода сидеть дома просто так, не находя никакой работы - для парня это не очень нормально. А ведь он даже не обращался в ЦЗН. Он как бы и не стремился работать - создается впечатление. Искать работу - я его по телефону постоянно подталкивала, пока он не расшевелился.
В общем, есть сомнения, что наше совместное проживаение будет столь радужным, как он обрисовал. К тому же он видит, что я перезжаю к нему, но мне совершенно не хочется менять город, уходить с работы и вообще перезжать в однокомнатную квартиру, учитывая, что я не могу долгое время находится рядом с человеком. Мне нужен хоть какой-то угол... Хотя, да. ТОчно. Именно об этом с ним и надо будет поговорить)

Аликс, что именно толкает вас думать о создании семьи прямо сейчас, когда для этого нет никаких предпосылок? Вы не любите этого человека, не хотите к нему переезжать - вам дороже работа и личный комфорт, не хотите от него детей, не видите в нем равноправного партнера - ленивый, безиницативный, не способный позаботиться даже о себе. В чем тогда идея создания семьи? Перевести его в свой город, где у него нет ни работы, ни жилья, поселить у себя дома и заниматься его трудоустройством? Хочет ли он этого - вы с ним обсуждали его отношение к такой идее?
Стоит ли планировать будущее с человеком, с которым у вас разные цели в жизни - он хочет детей, вы - категорически нет. Это очень существенный момент. Он рано или поздно будет искать себе женщину, которая родит ему ребенка - как вы думаете?

Аликс

Мне с ним спокойно. И у него есть потенциал. А если думаю о расставании - то начинаю плакать.
Он же заявляет о своей любви ко мне, как я ему дорога и пр.
Возможно это просто с моей юности, когда родные начали беспокоится, что я все одна и одна. Я даже рассматривала вариант фиктивного замужества - чтобы все были довольны.
Наверное, мне просто не хочется искать человека, рядом с которым мне будет спокойно и в будущем может оказать некую поддержку, если он сам меня нашел и не хочет уходить...

Аликс, скорее всего все так спокойно в ваших отношениях и ваш мужчина не хочет уходить только потому, что он уверен в том, что у вас одинаковые желания и взгляд на будущую жизнь - что вы его любите, как и он вас, вы хотите выйти за него замуж, как и он мечтает жениться на вас и у вас будет семья и ребенок. А что будет, когда он узнает, что никаких чувств он в вас не пробудил, что совместная жизнь вас тяготит - вам нужно свое пространство, переезжать вы к нему не собираетесь, о детях тоже думать не желаете? Уверены ли вы, что он останется всю жизнь ждать редких встреч с вами, когда вы будете его навещать в другом городе, и поставит крест на своей мечте о семье с детьми ради этого?

Аликс

О, о детях я с ним постоянно веду разговор. Но он "надеется меня уговорить"
Про переезд я тоже неоднозначно говорю, что вот так в неизвестность с работы уходить не собираюсь.
По поводу переезда. Почему именно Я должно переехать к нему? Если говорить о жилплощади, то выгоднее чтобы Он переехал ко мне, а его однокомнатную можно сдавать и накопить на квартиру в областном центре побольше, или на дом, о котором мы оба мечтаем. В плане собственного дома наши взгляды абсолютно схожи.
С другой стороны, если он решит, что ему очень важны дети - я не буду его удерживать, привязывать или ещё что в этом роде. А если выяснится, что я физически не могу иметь детей, что тогда?

Аликс

Ну, вообще-то я никогда не позову мужчину жить с моей семьей. У меня в приданном отдельная квартира.
У мамы да, от теперь не вызывает доверия, но она считает что это моя жизнь. И желает только чтобы я не набила себе шишек.
И естественно я принимаю в расчет то, что ему придется искать новую рабоу, однако я считаю что мужчине-повару устроиться легче, чем девушке-сисадмину. Я даже специально ради интереса просматривала по нашим городам предложения работы в моей сфере и его, соотношение предложений 1 к 40-50 где-то. А если учитывать требования к з/п, то поменьше 1 к 20, примерно

Аликс

Я ничего не решила. Я просто нехочу никому доставлять лишних забот.

Аликс, но ведь именно это вы и собираетесь сделать - сама вы ничего менять не хотите, а хотите, чтобы все хлопоты легли на долю вашего мужчины: он переехал, он заново искал себе работу. При этом чувств к нему никаких не испытываете и детей рожать не собираетесь. То есть он не получит ничего из того, о чем он мечтал - ни своего дома (будет жить у жены), ни любящей жены, ни детей, а при этом уедет из родного города, от своей семьи и уйдет со своей работы. Хлопот вы ему доставите предостаточно. Захочет ли он? Есть ли для него в этом какой-то смысл? Поговорите с ним - пусть он понимает, какого рода жертвы вы от него ждете и к чему ведут отношения с вами.

Аликс

Спасибо.
И, пользуясь случаем, хотелось бы спросить: что именно такое - любовь? Как её определить?

Аликс, любовь не определяют. Её чувствуют. Вы точно определили, что ваш мужчина вам безразличен - вам удобно с ним (спокойно, можно молчать), удобно, что он живет далеко и не надо делить с ним жилое пространство, отказываться от своих привычек, не нужно ничего менять в жизни, удобно, что он появился сам и сам держится возле вас... При этом у вас нет никакого желания вникать в то, что для него важно - вам безразличны его нужды. Когда вы говорите о совместной жизни, то думаете только о том, как было бы удобно вам, даже, если ему придется всё в его жизни поменять и отказаться от всего, что он имеет сейчас и в том числе от своих желаний и планов. Это точно не любовь.

Один из самых верных признаков любви, когда желания другого становятся для вас важнее, чем ваши собственные желания - когда хочется ради другого менять свои привычки, когда есть готовность уступать и жертвовать ради этого человека. Потому что кажется, что он самый важный в твоей жизни. Важно, чтобы ОН был рядом, а все остальное теряет важность. Готова и переехать, и работу найти, и с трудностями бороться, родить ему ребенка... Хочется, чтобы ему было хорошо рядом с тобой. Вот такие чувства рождаются, когда человек влюбился.

Аликс

Я бы не сказала, что он мне безразличен. Определение спокойствия рядом с человеком - одно из важнейших для меня.
Я не люблю, когда постоянно рядом живые люди. Мне некомфортно. Я даже от собственной семьи часто запираюсь. Но рядом с ним мне спокойно. Я доверяю ему находится за своей спиной - чего кстати тоже не выношу от людей.
Если человек мне безразличен я даже общаясь с ним могу его как бы не замечать. Не больше, чем достаточно для этикета. Переговорила и забыла.
С ним иначе. Если я представляю, что мы расстались, мне становится плохо.
И я не выставляла ему условий, чтобы он все бросил и переехал. Я поддерживаю его с работой, искренне рада за него. Но если я вижу более выгодный вариант нашего совместного проживания - разве это плохо? Разве плохо, что я не хочу, чтобы наша семья ютилась в однокомнатной квартирке, если есть вариант лучше?
Высказывая, что я не хочу переезжать в другой город, я всегда свожу разговор к "поживем-увидим, мы ещё молоды".
А вот с детьми может быть действительно проблема. Я не хочу детей не от него - я их вообще не хочу. Ни вынашивать, ни рожать, ни воспитывать. Я в принципе не против детей, но только чтобы эта сомнительная радость меня не касалась.
Это меня расстраивает не только в личных отношениях. Но и во взаимоотношениях с обществом. Я уже устала слышать восклицания женщин о детях, радостях материнства, направленные на меня в связи с тем, что у меня все ещё нет детей. Кажется, что все вокруг меня пронизано стереотипом, что предел мечтаний девушки выйти за муж и нарожать детишек.

Аликс, может имеет смысл найти себе спутника. Который как и вы не желает детей? Если люди вам не нужны и совместное проживание с кем-то вам в тягость - какой смысл тогда вообще мужа заводить? Что вы от этого приобретете, кроме проблем? Ведь муж - это не только один мужчина, это и его родня, которая будет считать вас членом семьи и требовать выполнения каких-то своих ожиданий - общения, детей, заботы, участия в семейных делах и проблемах, может и денег... Много чего. Если вас интересует только спокойствие, то подумайте много раз, прежде чем заводить семью - это верный путь к тому, чтобы обзавестись новыми заботами и проблемами. В первую очередь придется считаться с интересами мужа, во вторую его родственников. Друзей и тп. Круг контактов у вас расширится даже, если вы их не желали. Попытки избежать их могут привести к конфликтам. Которые испортят отношения с мужем.
Есть над чем поразмышлять человеку, который ищет спокойствия...

Сначала много букв о неуверенности в себе. Какие-то общие понятия и направления уже были сказаны в статье , теперь пришло время поговорить об этом чуть подробнее. Что это за зверь такой — «неуверенность в себе»? Что можно с ним сделать, как его приручить или победить? Как, наконец, уже стать увереннее в себе?

Однако это ощущение — неуверенность в себе — не мишень, не цель и не проблема, на которой надо фокусироваться. Неуверенность в себе — это верхушка айсберга , которая торчит над водой, а ещё точнее, только снег на этой верхушке айсберга.

Да, этот снег — первое, что бросается в глаза, он холодный, неприятный, и его может быть много. Но суть не в нём: в вашем океане представлений о себе и о том, что происходит вокруг вас, плавает огромный ледяной айсберг, часть которого вам вообще не видна. Вот в чём суть.

❗️Каждый второй звонок или письмо от клиентов начинаются со слов «я не уверен (не уверена) в себе».

Неуверенность в себе является симптомом чего-то другого.

Проявления неуверенности в себе

Как я раньше уже писала, неуверенность в себе сопровождается:

Пытаться убрать саму по себе неуверенность в себе — это всё равно что пытаться лечить больной зуб обезболивающими таблетками. Давайте лучше посмотрим, как это происходит и что скрывается под неуверенностью в себе.

Неуверенность в себе: инъекция

Вот пример: молодая девушка, самостоятельная, симпатичная, активная, работающая, состоящая в отношениях. Обычная и нормальная (то есть нет никаких расстройств личности или явных проблем). На работе её впервые просят выступить перед коллегами с небольшим докладом на тему, которую она неплохо знает.

Ситуация достаточно важная, и для карьеры, и для неё лично. Она готовится, выступает, говорит хорошо, но… не видит особого интереса на лицах слушателей. В конце её выступления нет ни бурных оваций, ни дополнительных вопросов: всё, спасибо, встали и ушли. Впоследствии только одна коллега говорит, что ей понравилось, а остальные, кто присутствовал, не говорят ничего.

Наша героиня озадачена: она обдумывает, что же произошло. Из более раннего опыта она знает, что если она выступала хорошо (например, играла роль Снежинки в детском саду или рассказывала однокурсникам в институте что-либо интересное), то окружающие обычно как-либо подтверждали её успех: хлопали, радовались, хвалили, дарили конфеты, задавали вопросы, расспрашивали, пересказывали другим и так далее. Но на этот раз всё по-другому. И она делает вывод, что, скорее всего, выступала она не очень хорошо. Может быть, говорила скучно или выглядела глупо? Совершенно непонятно. Однако, факт остается фактом: её выступление не понравилось людям.

Вот и случилась «инъекция» неуверенности в себе . Вечером наша девушка возвращается домой. Она идёт не очень уверенно, настроение у неё плохое. Её по-прежнему волнует, что именно она сделала не так. Весь вечер она грустит и не хочет смотреть кино.

На следующее утро она чувствует себя вроде бы получше, но когда в середине дня она едет на встречу с клиентом на его территории, у неё мелькает мысль: «А что если у меня не получится его убедить? Что если ему не понравится моя презентация? Что если мои аргументы — глупые? » В итоге на переговорах она чувствует себя неуверенно, ведёт себя смущённо, нервничает, позабыла о некоторых переговорных технологиях, из-за чего стала ругать себя. Клиент, с которым она встречалась, заметил, что она ведёт себя как-то неуверенно и позвонил её руководителю с вопросами и уточнениями. Руководитель поинтересовался у нашей героини, почему она не объяснила клиенту банальные обычные вещи. Она не смогла ответить ничего, кроме: «Ну-у-у, мне казалось, что вроде я всё рассказала…Или нет?»

Неуверенность в себе усиливается. И вот вечер, она опять идёт домой. Она думает, что всё как-то испортилось последнее время. Руководитель недоволен, она почти провалила переговоры. Её молодой человек спрашивает, что случилось, она отвечает: «Знаешь, я так устала. Может быть, мы просто ляжем спать?»

На следующий день она не может коллеге, который уже который раз пытается переложить на неё свои дела, потому что задалась вопросом «А что если он решит, что я невоспитанная? «

Когда за обедом другие коллеги спросили её, что она думает о последнем скандальном фильме, она говорит что-то вроде «Ну-у-у, тут есть несколько точек зрения, смотря как посмотреть…», потому что подумала «Я должна высказываться осторожно, чтобы никого не обидеть » и так далее. Через несколько месяцев её отношения под вопросом, освободившееся место зам.начальника отдела занял кто-то другой, у неё — депрессия.

❗️Конечно, я отчасти утрирую, но примерно так оно и происходит. К тому же, у нашей героини уже был некоторый опыт, который говорил ей о том, что «Если я нравлюсь людям — у меня всё хорошо. Я должна нравиться людям.»

Были у нашей героини и некоторые элементы перфекционизма: стремление делать всё и всегда на 100 процентов и недопустимость ошибок. Но до того момента с неудачным выступлением это ей в жизни не особенно мешало.

Неуверенность в себе: подоплёка

Ну вот, теперь мы наконец-то добрались до того, что же там такое плавает в океане наших представлений в виде айсберга. Как вы понимаете, если девушка из нашей истории рано или поздно доберётся до , то на что она будет жаловаться? Правильно, на неуверенность в себе .

Но за что браться? Пытаться убеждать клиентку, что не всё так уж и плохо в её жизни, учить мыслить позитивненько? Помогать ей справиться с отношениями, а потом с карьерой, или наоборот? Отправить на тренинги уверенности в себе или на тренинги деловых переговоров? Или в психотерапевтическую группу поддержки? А может быть, заняться ? Можно, конечно же, но такой подход будет похож на попытку раскопать айсберг сверху, вдруг уплывёт куда-нибудь.

В когнитивно-поведенческой (бихевиоральной) психотерапии основное внимание уделяется убеждениям. Основное убеждение, которое активизировалось в ситуации того самого неудачного выступления было «Чтобы быть счастливой, я должна нравиться людям. » Есть и , провоцирующие возникновение депрессии (и, возможно, появление неуверенности в себе, как симптома).

❗️По своему опыту могу сказать, что эти же самые негативные убеждения не только депрессию могут вызвать, но и кучу других проблем.

Вообще, они часто встречаются в различных индивидуализированных версиях. Опасная штука. Повторю на всякий случай еще раз:

• Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха.
• Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя.
• Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый.
• Я не могу жить без тебя.
• Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему.
• Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие.

Подобные убеждения формируются не в момент неудачного выступления, а конечно же, гораздо раньше. Может быть, когда наша героиня ещё Снежинку в детском саду на сцене играла. А может быть позже, когда очень хотелось популярности среди однокурсников противоположного пола. Поскольку это убеждение не получало никаких особенных подтверждений или опровержений от реальной жизни, оно плавало себе и плавало до поры до времени.

Это убеждение, возможно, и было верно и логично в той конкретной ситуации, когда оно сформировалось, то есть в пятилетнем возрасте на сцене детского садика: «Я играю Снежинку. Всем понравилось. Мне хлопают, и меня хвалят. Я счастлива.»

Но в итоге от этой логической цепочки осталось лишь «Всем понравилось. Я счастлива.» И почему-то с годами сфера применения расширилась: кроме сцены в детском саду, эта идея стала применяться и в других областях жизни. Мало того, сформировался обратный вывод: «Я не могу быть счастливой, если кому-то не понравилось.»

Если вы сейчас вернетесь чуть наверх и перечитаете все примеры из жизни нашей героини, то вы увидите, что каждый раз, когда её неуверенность в себе усиливалась, ситуация как бы наступала ей на больную мозоль в виде этого убеждения: отказать коллеге — невежливо (ему не понравится ); вести переговоры — сложно (вдруг клиенту не понравится презентация ); отстаивать свои интересы — сложно (вдруг они глупые, то есть кто-то сочтет их глупыми ) и так далее.

То есть, под неуверенностью в себе лежит некое убеждение, которое нисколечко не помогает в этой жизни (или таких убеждений несколько): например, «Я не могу быть счастливой, если я не нравлюсь другим. «

Возникает вопрос: откуда же тогда берётся неуверенность в себе? Ответ лежит на поверхности: надо же всё время перепроверять, нравлюсь я другим или нет! Какой ужас, если вдруг нет! Тогда я поступаю неправильно!

Неуверенность в себе: что происходит дальше

Таким образом, критерий оценки своего поведения (правильно я поступаю или неправильно ) перемещается наружу, на других людей . Они становятся «главными оценщиками» жизни человека. А реально этот критерий должен быть внутри самого человека. Потому что другие люди — слишком нестабильная и разнокалиберная система, которая не может обеспечить человеку регулярное, постоянное поступление объективных оценок. Одному нравится, а другому-то — нет!

Кроме того, это враждебное убеждение (или убеждения) вступает в противоречие с фактами, которые предоставляет реальность: ведь иногда бывало, что кому-то не нравилось, но всё равно была счастливая; иногда ощущение счастья вообще не было связано с одобрением других людей. И здоровенький мозг сопротивляется, пытаясь установить истину. Вот так и появляется это колебание, оно же неуверенность в себе.

Подобных убеждений бывает много — и разных. Они могут относиться к разным областям жизни: к общению, к работе, к личной жизни, к семье, к другим занятиям.

К примеру:

• «Что-то из меня получается недостаточно хорошая мать»,
• «Чтобы быть популярным, я должен быть всегда позитивным человеком»,
• «Если я уволюсь, я ужасно подставлю всю команду»,
• «Чтобы меня не бросил муж, я должна быть самой лучшей женой»,
• «Я никогда не перестану раздражаться по пустякам»,
• «Я ничего не могу сделать, поэтому наши отношения безнадежны» и т.п.

Какое бы ни было бы убеждение, оно в большинстве случаев подсказывает своему хозяину: «С тобой что-то не так. Ты должен это исправить.» Кроме того, никоим образом не понятно, что, собственно, нужно предпринять, чтобы исправить эту неправильность. Нет никаких конкретных вариантов, которые можно было бы выбрать и стать опять «правильным» (мне лучше купить книгу А или книгу Б, чтобы узнать побольше об итальянской кухне? ); не представляется ничего, что могло бы помочь исправить («я могу пойти на курсы или прочитать книжку или посоветоваться с подружками, или всё это вместе, после чего мне станет понятнее, что мне делать» ).

Неуверенность в себе в данном случае как бы характеризует личность в целом. Как её удовлетворить — непонятно. Она просто сидит и мучает человека. Ведь если ты уверена, что для того, чтобы тебя не бросил муж, ты должна быть самой лучшей женой , то из чего тут можно выбирать? Что предпринять? Что такое «самая лучшая жена»? Никаких рецептов, инструкций и вообще ясности по этому вопросу нет. Зато всё, что бы ты ни сделала, может ему не понравиться.

В итоге, подобные идеи могут провоцировать усиление перфекционизма, желание контролировать всё на свете, нерешительность, проблемы в общении, страхи и тревогу, истощение от чрезмерного старания, депрессивное состояние, упадок сил и уныние .

С другой стороны, не всякая неуверенность в себе подлежит немедленному выкорчёвыванию из психики. В некоторых случаях, она может быть даже полезна! Например: если вы не уверены в том, стоит ли покупать ту или иную дорогостоящую вещь; не уверены, какое управленческое решение принять в отношении своих подчинённых; не уверены, какое обучение выбрать и т.п. — тут ваша неуверенность в себе может сослужить вам хорошую службу. Скорее всего, вы захотите посоветоваться с другими людьми, что поможет вам принять правильное решение, подходящее для вас в данный конкретный момент вашей жизни . Вот и плюсы: общение с другими, получение нового опыта, тренировка навыка принятия решений. А началось-то с неуверенности в себе. И, как вы можете заметить, в этом типе неуверенности в себе есть конкретика: вариант А или Б?

И потом, если ты стопроцентно во всем уверен, то куда же двигаться дальше?

А вот если ваша неуверенность в себе:

• не связана с конкретной ситуацией выбора конкретных вещей, а сопровождает вас большую часть времени;
• случается в большинстве ситуаций, и не является скорее редкостью;
• вы считаете, что она является вашей личностной характеристикой;
• мешает вам быть счастливой / счастливым —

да, вот тут стоит подумать о том, чтобы потратить какое-то время на работу с психотерапевтом.

Пять способов начать преодолевать неуверенность в себе

Вся эта философия, конечно же, важная штука, но я уверена, что у читателя сейчас возник резонный вопрос: «Отлично, а что же делать? Как стать увереннее в себе? «

1. Заведите практику замечать свои достижения , даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать, попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.
2. Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости , даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.
3. В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза . Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?
4. Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.
5. Не бойтесь обидеть . Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.

Если вам требуется психологическая помощь или поддержка в вашем желании стать увереннее в себе, пожалуйста, обращайтесь.

Показать комментарии

17 комментариев

Здравствуйте, всегда была позитивным и уверенным человеком, когда второй раз вышла замуж со временем уверенность и радость в чём-то исчезла, самое ужасное что пропали даже мечты и я стала очень скованной в общении с другими людьми не важно друзья или кто-то незнакомый, что делать в такой ситуации?

Здравствуйте.
Моя проблема в том что мне 29 лет и можно сказать что почти никогда не было девушки тоесть были один раз отношения которые очень быстро закончились но с обоюдным согласием расстаться. Не знаю именно ли в этом причина моей социофобии которая иногда доходит до того что я не могу в общественных местах кушать нормально потому что руки трясуться как у больного паркинсонизмом и при этом дико нервничаю. А еще папа часто в детстве говорил что я баран и ничего не умею и что он меня не попросит я никогда не делаю хотя это не так. мог при людях наругать. Говорил часто что сам мне жену найдет когда вырасту и я отчасти или может и полностью наделся на это. Было много чего еще. Вообщем я его простил. Но проблемы у меня до сих пор. В комании переживаю сто буду выглядеть глупо или же что буду осмеянным и т.д.
Очень не хватает любимого человека рядом. Начал принимать **** и ***** которые конечно помагают но ведь хочеться быть просто уверенным в себе и не зависить от мнения окружающих и каких то таблеток.

Заметила странную вещь в себе. Я пою, и на сцене чувствую себя уверенной в себе, открытой. Но как только я схожу с нее (со сцены) , тут же закрываюсь. Не могу открыто общаться с незнакомыми людьми, стесняюсь при знакомстве.
Думаю, еще одна причина моей неуверенности в себе — это моя закомплексованность.
Безумно хочу перестать в себе сомневаться

Всегда было сложно заводить знакомства, общаться в коллективе, часто краснею. Особенно сложно с противоположным полом. На меня просто не обращают внимания.

1. Ну как про меня писали… «усиление перфекционизма, желание контролировать всё на свете, нерешительность, проблемы в общении, страхи и тревогу, истощение от чрезмерного старания, депрессивное состояние, упадок сил и уныние.» это всё реально обо мне. И оно не даёт мне радоваться жизни. Хочу избавиться от неуверенности. Хочу пересилить себя и сделать то, что очень хочется (и по сути нужно), но страх быть осмеянной, непонятой и того, что я где-то накосячу, сильнее… поэтому я просто сижу и рыдаю от бессилия…

   У меня такая немного необычная ситуация, на мой взгляд. Всю свою жизнь я понимала, что у меня необычный характер. Необычный вплане того что я обладаю теми чертами характера, которые по своей сути абсолютно противоположные по своей сути. К примеру, я люблю открыто общаться с людьми и не боюсь показаться в какой-то момент смешной или глупой и в то же время я люблю консерватизм, дисциплину, поддержание субординациии, и анализируя свое то поведение, где я была веселой, беззаботной и могла дурачиться, я чувствую себя глупой, странной. Иногда я не понимаю как себя повести, я начинаю копаться в себе, и чем дольше я это делаю, тем неувереннее я себя чувствую.

   Добрый день.не знаю что делать..социофобия вылезла за пределы разумного.страшно общаться с начальством и коллегами..в компании сидеть сложно..вечно краснею…как быть((это мешает жить(((

2. Здравствуйте! Из-за большой неуверенности в себе начались проблемы с девушкой. Доверяю ей и открыт, говорю обо всех наболевших вопросах и мы пытаемся решить вместе. Но из-за неуверенности я начинаю подозревать её, ревновать ко всему, к любому комплименту со стороны. Мысли о потере её, о том, что общение на стороне доставляет ей удовольствия больше чем со мной сгрызают меня и вгоняют в огромную депрессию. Страх того, что отпугну её таким отношением тоже растёт, ведь она видит недоверие в свой адрес, а я отношусь совсем иначе к ней
   И все, на мой взгляд, основывается на обычной неуверенности в себе
   Как можно постараться избавиться от такого состояния? Чем она может помочь мне и на какие аспекты делать упор?

3. еще до этого как я это прочитал у меня были такие ситуации волнения, и только позже я задавал себе вопрос, а чего я боюсь, в этоже ничего такого нету…

4. Очень жаль, что в большинстве случаев мы действительно можем бороться только с верхушкой этого айсберга. Потому что неуверенность в себе, какого бы она ни была происхождения, жизнь человеку портит знатно, по себе знаю. Но я всегда старалась не заниматься самобичеванием или не зацикливаться на проблеме, это и правда ни к чему хорошему не приводит. А вот способ с дневником мне понравился, интересный, обязательно нужно будет попробовать.

5. Очень сложно бывает распознать, от чего идет неуверенность в
   себе и своих силах. У кого-то это идет из детства, а кто-то действительно приобретает
   в течение жизни. Важный момент здесь, как справляться с этим. Когда человек чего-то боится, не уверен в себе
   и имеет зажимы, то над ними нужно определенно работать. Я по себе это знаю,
   потому что по своей натуре человек очень скромный, но каждый раз пытаюсь
   вылезти из своей зоны комфорта и совершать совершенно не присущие мне вещи. К примеру, я
   безумно боюсь выступать на публике, это череда бесконечных заиканий и
   покраснения. Не смотря на все мои волнения, я стараюсь перебороть себя и езжу
   по различным форумам и конференциям, где необходимо выступать и общаться с
   людьми. Всегда было интересно узнать мнение специалиста. Как вы думаете, это
   уничтожает меня как личность, либо же наоборот делает сильнее?

Для неуверенного в себе человека многие простые вещи становятся недостижимыми – открытое общение, высказывание своей позиции, да и просто наличие такой позиции. Преодолейте нерешительность, и вы узнаете, что жизнь состоит не только из ловушек и опасностей.

Вы смотрите на своего коллегу или просто знакомого, который четко знает, чего хочет от жизни, ставит перед собой и , и думаете: почему так – все у него хорошо, все получается?

Почему я не могу жить также? вы сомневаетесь в себе, а когда вдруг оказываетесь на пороге исполнения своей мечты – тут же отступаете, потому что сомнения в «нужности» своих действий просто истязают вас?

Все дело в одном нелепом чувстве, которое именуется неуверенностью. Оно изначально является разрушающим, потому что значительно тормозит, а чаще всего просто останавливает все адекватные стремления человека. Вместо того чтобы радоваться жизни, ваш мозг будет постоянно занят глупыми и бесполезными размышлениями на тему: «А вдруг? А что, если?»

Если вы устали от этого отягощающего чувства, то наступил момент начать серьезную борьбу с самим собой за собственное счастье, и не стоит откладывать эти перемены в долгий ящик, иначе вы превратитесь в типичного неудачника, жизнь которого абсолютно предсказуема.

Ведь неуверенные в себе люди делают массу глупых ошибок или, напротив, бездействуют в определенных ситуациях, а все это и предопределяет их дальнейшее существование.

Хотите взглянуть на себя со стороны? Извольте.

1. Больше всего они боятся осуждения окружающих

Неуверенные в себе люди буквально зациклены на этом: любой их поступок, действие или какие-либо личностные качества тут же в мыслях анализируются с точки зрения «а что скажут люди?» Они настолько боятся осуждения, что стараются по возможности сократить до необходимого минимума все общение с другими людьми.

Эта неуверенность в одобрении и полная убежденность в отрицательной реакции заставляет буквально спрятаться от общества. Из-за этого навязчивого страха человек не удосуживается подумать о том, что у других людей тоже масса своих проблем и недостатков, которые волнуют их в данный момент гораздо больше, чем ваша персона. Идеальных людей не бывает! А секрет заключается в том, что если вы сами не обратите внимание другого человека на ваш личный недостаток, то он навряд ли его заметит!

2. Они не впускают новых людей в свою жизнь

Мы живем в социуме и полностью избежать общения с другими людьми, закрывшись в своей квартире, не удастся. Разумеется, у неуверенного в себе человека есть узкий круг знакомых и даже друзей, но его нежелание общаться делает его самого не таким уж хорошим другом, потому что ему гораздо проще избегать общения и вообще сторониться людей.

А ведь это в корне неправильно, потому что для нормальной жизни взаимодействие с другими людьми является необходимостью.

3. Они сторонятся человеческого общества

Неуверенность в себе является причиной жизни и существования, изолированно от других, а если вдруг такой человек и попадает в общество, то он вместо того, чтобы бороться со своей неуверенностью, начинает вести себя совсем не естественно, пытается притвориться тем, кем он на самом деле абсолютно не является, всеми силами скрывает свои недостатки.

А по сути – он пытается жить не своей жизнью, что разрушительно влияет на его личность. Наверняка найдутся люди, которые примут его со всеми его проблемами и недостатками, и будут общаться с ним «настоящим», нужно только вылезти из своего «кокона» в настоящую, реальную жизнь.

4. Не хотят начинать что-либо новое

Им очень сложно определиться с тем, что они хотят делать в жизни. Ведь, чтобы это понять, нужно попробовать себя в различных областях деятельности, и опытным путем выяснить, к чему же больше лежит душа. Страх и сомнения в нужности вообще каких-то начинаний коренным образом тормозит личностное развитие.

Мнение о том, что, если выбрал какую-то профессию и устроился на конкретную должность, то изменить что–либо больше нельзя, – в корне ошибочное. Все сомнения в этом случае являются причиной невозможности выстроить свою идеальную жизнь.

5. Не верят в достижение успеха

Неуверенные в себе люди никогда не прикладывают хоть каких-то усилий для достижения определенных целей, да и их предпочитают себе не ставить.

Но этим они лишают свою жизнь определенного смысла, ведь достижение целей, успехов и даже побед делает нашу жизнь яркой, наполняет ее смыслом, а бесцельное существование превращает ее в болото, лишает ее основной движущей силы – целеполагания.

6. Они намеренно лишают себя «подарков» жизни

Из-за своей неуверенности они не могут жить, используя все возможности жизни. Их излишнее беспокойство является катализатором накопления негатива в собственной голове, поэтому их существование превращается в тяжелую «думу»-размышление о себе, а новые возможности и шансы пролетают мимо.

Если такой человек оглянется на прожитое, что он сможет увидеть? Что была масса неожиданных ситуаций, которые могли бы в корне изменить его жизнь, а он ими абсолютно не воспользовался, потому что считал, что он этого недостоин или просто не заметил этих «подарков» судьбы, так как был занят самокопанием в нужный момент.

Не допускайте главной ошибки – не тратьте свою жизнь в пустую! Нужно обязательно воспользоваться теми возможностями, которые вам посылаются, тогда вы не только взглянете на мир другими глазами и сможете изменить его, но и поможете себе расти и совершенствоваться как личность.

7. Жизнь неуверенных в себе людей проходит в мире, полном отрицания

Ваша неуверенность и недовольство собой делают свое «черное» дело. В конце концов, вы начинаете безоговорочно верить в то, что вы недостаточно хороши. А на самом деле – это абсолютная ложь. На свете нет совершенных людей без каких-либо недостатков.

Каждый индивидуум хорош по-своему – это верное утверждение. Но вам почему-то гораздо проще принять и осудить свои недостатки, чем разобраться и выделить свои достоинства. А вам не надоела жизнь в вечном отрицании очевидного? Может, стоит взглянуть на свое существование с иной точки зрения?

8. Они даже не пытаются искать свое истинное «Я»

Из-за того, что все их время занято самобичеванием, им абсолютно некогда заниматься самопознанием. Они изначально для себя все решили. Может быть, для начала стоит просто попробовать побыть в роли наблюдателя – посмотреть, что вам нравится или не нравится в той или иной ситуации? Это совсем несложно, ведь, изучая этот мир, вы постепенно сможете найти и свое место в нем.

9. Их отношения с другими людьми изначально обречены на провал

А все потому, что такое взаимодействие с другой полноценной личностью требует абсолютной честности и открытости, но неуверенные в себе люди по сути своей не честны даже с самими собой. Поэтому неуверенность обязательно проявит себя во время отношений, создавая мучительное напряжение.

Именно взаимодействие с другими людьми могут оказать на неуверенного человека колоссальное влияние, что станет первой ступенькой в борьбе со своим основным недостатком, а если он испугается перемен и не захочет этого делать, то рост его личности прекратится, а в результате этого партнер полностью утратит к нему интерес.