Не уверен в своих действиях. Как быть готовым ко всему и не суетиться в непредвиденных ситуациях

Прежде чем начать разговор о том, как обрести уверенность в себе я считаю, стоит понять, к чему приводит отсутствие этого качества. Как вы сами понимаете, неуверенный человек – это не смертельный диагноз. С этим живут многие люди, но неуверенность начисто лишает человека всяких шансов преуспеть в любом значимом для него деле.

Зачем нужна уверенность в себе?

Во-первых, отсутствие уверенности в себе заставляет человека изначально ставить для себя очень низкие цели. «Я недостоин», «Этого я не смогу», «У меня нет способностей» – это те слова, которые принуждают изначально отказаться от чего-то, действительно желанного, в пользу каких-то посредственных вещей.

Вроде как, хочу купить дом, но ставлю себе цель купить козу, потому, что ее купить смогу. А так как нет больших целей, нет и соответствующих действий.

Во-вторых, отсутствие этого качества не дает человеку . Он постоянно находится в сомнениях, раздумьях, ищет советов на стороне. Порой, для неуверенного человека, больший вес имеет мнение посторонних, даже если этот посторонний совершенно не компетентен в вопросе. И, даже после того, как решение принято, продолжаются битвы в голове из серии «А правильно ли я поступил?», что влечет постоянные метания и непоследовательность в действиях.

Одним словом, все это отнимает очень много энергии и времени, в то время как лучше было бы потратить драгоценные часы и силы движение к своим целям.

В-третьих, неуверенность существенно снижает эффективность действий. Вы знаете, что в большинстве случаев, в той или иной области (особенно финансовой) определяется не уровнем его интеллекта, не знаниями и не способностями, а уровнем его эмоциональной компетентности и энергетики.

Без уверенности в себе невозможно дорого продать свой труд на собеседовании, нереально заключить выгодный контракт в бизнесе, невозможно поднять боевой дух другим людям и т.д.

Итак, неуверенные люди ставят очень низкие цели, редко имеют собственное мнение, постоянно меняют свои решения и не способны влиять на окружающих.

“Они все могут, потому что уверены, что могут все” – Вергилий

Чаще всего, уверенность человека в своих силах мало зависит от обстоятельств, действующих в данный конкретный момент. Неуверенный человек будет сомневаться всегда. В то время, как человек с нормальной самооценкой будет, без тени сомнения, двигаться вперед даже там, где шансы на успех ничтожны.

Чтобы чувство уверенности никогда вас не покидало, необходимо работать над собой всегда, в каждой самой незначительной жизненной ситуации. Вот несколько рекомендаций, которые помогут обрести уверенность любому человеку.

1. Ставьте цели, зависящие от вас лично. Зачастую, неуверенность человека в своих способностях появляется вследствие пережитого жизненного опыта. При каждой неудаче, каждый раз, когда мы не достигаем , в нашу память записывается информация о том, что мы этого не можем. Даже если мы не могли напрямую повлиять на результат, информация о неудаче все равно записывается. Соответственно, нам нужно сделать так, чтобы достигнутых целей становилось все больше.

И, ставя цели, которые зависят только от человека, он автоматически повышает шансы их достижения. Чаще всего это цели, основанные на действиях, например, вместо цели «Сбросить 10 кг лишнего веса за месяц», поставить цель «В течение месяца каждый день делать 15-и минутную пробежку». В первом случае на результат вы можете влиять лишь косвенно, во втором все зависит только от вас.

2. Приведите свой внешний вид к состоянию «5+». Это значит, что люди, которые хорошо выглядят значительно увереннее, чем те, кто постоянно стесняется своего облика. Тут стоит поработать как над своим телом, так и над гардеробом. Возможно, этот процесс будет непростым, так как менять привычки всегда сложно, но тут все зависит от вас. Если вы действительно хотите стать более уверенным человеком, то вы это сделаете.

3. Составьте собственную автобиографию, основанную на ваших достижениях и успехах. Внесите в нее все, чем вы гордились с самого детства и до сегодняшних дней. Как вы научились читать или писать или кататься на велосипеде? Даже в процессе составления такой биографии вы поймете, что в вашей жизни постоянно были сложные задачи, и вы всегда их решали, почему же сейчас вы сомневаетесь в своих способностях.

После того как биография будет готова, добавляйте в нее свои новые достижения. В те моменты, когда вам будет тяжело, просто перечитайте то, что написано. Со временем вам даже не нужно будет ничего читать, так как весь ваш зал славы будет внутри вашей головы.

4. Один раз в несколько месяцев составляйте собственное новое резюме. Даже, если вы не меняете работу или не работаете совсем, это будет полезный опыт. Каждый раз добавляйте в новую версию те качества и навыки, которые вы приобрели и развили за последнее время. Вы сможете убить сразу двух зайцев – у вас будет список ваших сильных сторон, и вы сможете увидеть свой собственный рост.

5. Начните планировать свой день, неделю, месяц. Старайтесь расписать все, что необходимо сделать как можно подробнее, обозначая время. Чем плотнее будет ваш график, тем меньше времени вам останется на раздумья о том, получится у вас что-то или нет.

Вы будете удивлены тем, как быстро поднимается ваш авторитет в ваших собственных глазах. Это произойдет сразу после того, как вы начнете составлять планы и соблюдать их. Что включить в распорядок дня прочтите .

6. Чаще будьте на виду. Это касается всевозможных собраний, встреч и других мест, где собирается много людей. Если вы приглядитесь, то заметите, что самых успешных людей всегда видно, они редко прячутся по углам и на задних рядах, они стараются занять самые видные позиции. Сначала это будет вызывать дискомфорт, но, со временем, вы начнете чувствовать себя гораздо лучше и поймете, что вы можете и заслуживаете быть в числе лучших.

В заключение запомните. Обрести уверенность в себе невозможно раздумьями и переживаниями, это качество воспитывается лишь действиями, которые вызывают в вас чувство гордости за то, какой вы есть.

И напоследок, вернитесь к видео в начале статьи и посмотрите его еще раз, это поможет закрепить все, что мы обсуждали – приятного просмотра.

Ах, да – не забудьте написать комментарий к статье и оставить свое мнение о том, как обрести уверенность в себе.

Хорошо быть уверенным в себе человеком, и не просто хорошо, а очень хорошо, а заодно приятно, выгодно, интересно и достаточно перспективно. Уверенные в себе люди добиваются в этой жизни больших успехов, поскольку их уверенность позволяет им быть достаточно активными по жизни людьми и действовать в тех ситуациях, в которых неуверенные в себе люди предпочитают бездействовать. К сожалению, уверенность в себе свойственна не многим, и не потому, что мы рождаемся уверенными или неуверенными в себе людьми, а потому, что в силу разных обстоятельств мы становимся теми, кем становимся. Отсюда и распространенность данной проблемы – проблемы неуверенности в себе, потому что большинство людей становятся именно неуверенными в себе людьми, нежели уверенными, они подавлены и забиты, они морально слабы и трусливы, и им тяжело со всем этим жить. Многие люди оказываются недовольными собой, потому что они чувствуют, и реже понимают, свою неуверенность, чувствуя при этом свою слабость.

Но я спешу вас заверить, что независимо от того, какими вы были слеплены до сего момента, вы непременно можете измениться в лучшую, нужную вам сторону. Вы можете стать более уверенным в себе человеком, если не поленитесь приложить определенные усилия для работы над собой. Человек всегда может измениться, жаль только, что он не всегда этого хочет. Природа создала человека таким, чтобы он мог приспособиться к любым условиям и добиться любых целей, поэтому если человек захочет – он сможет. Высокая самооценка и уверенность в себе – это вообще не постоянные качества личности, высокая самооценка может понизиться, а уверенность в себе просто напросто исчезнуть. Жизнь, друзья, способна сломать каждого. Да вот только не каждый соглашается ломаться. Ну а раз что-то может исчезнуть и понизиться, значит, что-то может появиться и вырасти, одного без другого не бывает. Так что – не раскисайте, ни в коем случае, ибо все в нас с вами поправимо, кто бы там что не говорил. Если у вас имеется проблема с уверенностью в себе, то изучив данный материал, будьте уверены, вы с ней обязательно справитесь.

И для начала, давайте с вами выясним, что такое уверенность. Уверенность – это вера, твердая, безупречная, непоколебимая вера человека в кого-то или что-то. А когда мы говорим об уверенности в себе, мы говорим о вере человека в самого себя. Друзья, вера в себя – это, на самом деле, абсурд. Ниже я объясню почему. А вот тот дискомфорт, который мы испытываем, из-за отсутствия у нас этой глупой веры, вот он действительно реален и ощутим нами, и мы, разумеется, хотели бы от него избавиться. Я бы назвал то, что мы привыкли называть уверенностью в себе – пониманием себя, а неуверенность – непониманием. Так что если вы в себе не уверены, то ваша проблема заключается в том, что вы просто себя не понимаете. Вы не знаете и не понимаете себя, не знаете всех своих возможностей, а также не понимаете того, как устроен наш мир. В противном случае, вы бы нисколько не сомневались в себе, в том единственном в этом мире человеке, которому вы должны и можете безоговорочно доверять.

Теперь давайте ответим себе на другой вопрос – зачем нам быть уверенными в себе людьми, зачем нам знать о своих возможностях и понимать себя? Выше я уже сказал, что уверенный в себе человек способен добиться гораздо больших результатов в жизни, чем неуверенный. Да что там говорить, неуверенность в себе вообще лишает человека каких-либо шансов на успех, она делает его посредственным и незаметным, способным только на то, чтобы подчиняться чужим приказам. Неуверенные в себе люди – это неудачники. А вы ведь не хотите быть неудачником, верно? Значит, вопрос о том, зачем вам уверенность в себе – это глупый вопрос. Вы хотите быть победителем, а не проигравшим! Вы хотите лучшей жизни, а не жалкого существования! Вы хотите успеха, а не неудач! Вы хотите выразить себя, хотите состояться в этой жизни как личность, а не быть всю жизнь серым невзрачным пятном, исчезновение которого никто даже не заметит. Вы хотите быть человеком, а не функцией, не расходным материалом. Вот для чего вам необходимо быть уверенным в себе. Вот зачем вам понимать себя и знать о тех возможностях, которые скрыты внутри вас.

Ну что же, теперь пришло время задаться самым важным вопросом – как стать уверенным в себе человеком? Это можно сделать либо через эмоциональную сферу, прокачав свою психику и подняв свою самооценку с помощью различных способов самовнушения, а можно и через осознание прийти к состоянию уверенности в себе. В первом случае результат достигается быстро, но он не стабилен и недолговечен, человек, который эмоциями поддерживает свою уверенность, может также быстро погаснуть, как и зажечься. Поэтому я все эти психологические прокачки, все эти внушения и самовнушения, нацеленные исключительно на подсознание человека, не рассматриваю всерьез, хотя эффект от них есть, это надо признать. По мне так только полное понимание человеком того, кто он и что он, позволит ему раз и навсегда обрести уверенность в себе и независимо от внешних обстоятельств, оставаться уверенным до конца своей жизни. Точно также, стоит сказать, что никакие внешние факторы не должны сказываться на уверенности человека в себе, собственных силах и возможностях, внешний мир не должен формировать наш внутренний мир, наоборот, это наш внутренний мир должен формировать мир внешний. Но к этому прийти не просто, это понятно, это тяжелая и продолжительная, дисциплинированная работа над собой, результат от которой возможен только в том случае, если человек подходит к ней серьезно и ответственно, если он действительно хочет обрести настоящую, безупречную уверенность в себе.

Таким образом, понимая, что для обретения уверенности в себе, нам необходимо себя хорошо знать и понимать, а не просто самовнушением заниматься, поскольку это менее эффективный способ сделать себя уверенным человеком, тем более на длительное время, то давайте вернемся к пониманию того, что такое уверенность. Слово «уверенность» происходит от слова «вера», это мы с вами выяснили. А что такое вера? Это признание чего-либо истинным, чего-то, что для нас не нуждается в каких-либо доказательствах. А когда мы говорим об уверенности в себе, мы о вере кого и во что говорим, или лучше сказать, о вере кого и в кого мы говорим? Мы говорим о нашей вере в самих себя, не во что-то там эфемерное, а в себя, в самих себя. Вам нужны доказательства того, что вы, человек, личность, существуете? Уверен, что не нужны. Вы с самим собой каждый день имеете дело, вам не нужно себе доказывать, что вы есть. А что тогда вам нужно себе доказывать? Ах, да, возможности, вы верно сомневаетесь в том, если, конечно, вы неуверенны в себе, то бишь, не верите в себя, что вы что-то там можете, что вы на что-то способны. Ну что же, у вас есть основания в это не верить, если вы не достигли того, чего хотите. Но, понимаете друзья, вы можете это проверить. Вы можете проверить, что вы умеете и на что вы способны. А что нужно сделать для того, чтобы это проверить? Необходимо действовать! Согласны? Вы должны действовать, должны быть активным человеком, чтобы точно знать, на что вы способны и какие задачи вам по силам, а какие нет, в настоящий момент. Без активности, без реальных действий, вы никогда не узнаете, какие возможности скрыты внутри вас и чего вы можете достичь благодаря им.

Тут вера не нужна, тут нужны действия, нужно упорство, терпение, ибо все сразу не делается, но никак не вера. Вы познаете себя в делах, зачем вам во что-то там верить. После достижения определенного результата, за счет старания, дисциплины и терпения, а не за счет одного лишь таланта, вам уже не нужно будет верить в себя, чтобы понимать, что вы реально можете достичь, если приложите необходимые усилия, а чему вам еще надо подучиться. Все-таки возможности у нас у всех разные. Понимаете, благодаря делам вы будете знать точно, чего вы можете достичь, каковы ваши возможности, в чем вы сильны, а в чем слабы. Поэтому, нужно действовать, чтобы повышать уверенность в себе, которая будет заключаться в вашем знании и понимании себя. Стиснув зубы, превозмогая боль, терпя неудачи, мы движемся вперед, добиваясь своих целей и становясь сильнее и увереннее в себе. Действуя, мы превращаем свои мечты в реальность, сказку в быль. Мы убиваем своей активностью нашу неуверенность, наши сомнения и слабость! Ведь ваша неуверенность в себе, друзья, берет свое начало от вашего нежелания что-то делать, от вашей лени, которая мешает вам лучше себя узнать, а затем сделать себя лучше. А ваше нежелание что-то делать, ваша лень, в свою очередь, берет свое начало от вашего страха перед тем или иным действием. А страх ваш берет свое начало из вашего непонимания чего-то, чего вы боитесь. Так задайтесь вопросом: чего именно вы боитесь? Неужели самих себя? Вы боитесь, что не сможете справиться с каким-то делом, которое никогда раньше не делали, с какими-то трудностями, с которыми раньше не сталкивались, вы сомневаетесь в том, что ваши возможности столь же безграничны, что и возможности других людей? Бросьте, это конечно здорово, считать себя исключением, но не до такой же степени. Вам надо лучше о себе думать и не бояться собственного бессилия. Вы можете все то же самое, что могут другие люди, и все, что вам необходимо – это просто начать действовать, по определенному алгоритму, понятное дело, но главное, что вам нужно – это действие. Совершите его.

Таким образом, речь у нас с вами должна идти не об уверенности в себе, забудьте о вере, а о понимании человеком самого себя, посредством его проверки своих возможностей в том или ином деле. Что нам верить-то в себя, что мы, по телевизору себя смотрим, что ли? Мы здесь и сейчас, нам вера как таковая не нужна, нам нужно понять только то, какие качества в настоящий момент у нас развиты хорошо, а какие плохо. Если вы физически слабы, то тяжелую штангу вы навряд ли подымите, это согласитесь, логично и естественно. Также логично предположить, что вы не научитесь кататься на велосипеде с первого раза, ведь если вы раньше никогда на нем не катались, то хотя бы разок, но вы должны с него упасть, хотя бы для приличия. И так во всех делах. Вам друзья, нужен опыт, чтобы поверить в себя, чтобы понять свои возможности, чтобы привыкнуть к себе и своим возможностям. Считается, что преимущественно положительный опыт способствует обретению уверенности в себе, но если вы человек умный, тогда и негативный опыт пойдет вам на пользу, потому что поможет вам многое понять. Вы только задумайтесь над тем, как же это здорово – совершать ошибки, когда что-то делаешь. Вы же сразу узнаете о том, как делать не следует, вы познаете законы вселенной, методом проб и ошибок. Положительный опыт дает вам одно представление о жизни, а отрицательный опыт другое, и как вы сами понимаете, лучше видеть и понимать всю жизнь целиком, чем только отдельный ее фрагмент. Поэтому, даже если вы счастливчик и вам постоянно везет, и вы никогда не ошибаетесь, или вы бездействуете, чтобы избежать ошибок и неудач, потому что боитесь их, тогда вам просто жизненно необходимо ошибиться и потерпеть неудачу, ну хотя бы один раз. Вам это очень нужно, чтобы стать взрослее и мудрее, чтобы разнообразить свою жизнь, в конце концов. Действуйте, совершайте ошибки, терпите неудачи, падайте, для того чтобы подняться, чтобы через ошибки и неудачи проложить себе путь к успеху. Верить здесь не во что, здесь надо просто брать и делать то, что вам нужно делать. Так какая там неуверенность вам мешает что-то делать, какой свой страх вы не можете понять? Вам нечего бояться и не зачем бояться, ваши страхи и неуверенность – это иллюзия, это ваша фантазия.

Мы можем подойти к рассматриваемому нами вопросу с другой стороны, и для этого зададимся еще одним вопросом – а с какой такой стати, вы должны быть неуверенным в себе человеком? Почему вы принимаете такое состояние и миритесь с ним, при котором вам некомфортно? Да, наш жизненный опыт, отношение к нам других людей, наши успехи и неудачи, наши страхи, все это сказывается на уверенности человека в себе, это я понимаю. Но понимаете друзья, внешний мир это одно, а наше к себе отношение, наше мнение о самих себе, наше понимание закономерности тех или иных наших личностных качеств, и что еще важнее, наше видение своих, не только слабых, но и сильных сторон, это совсем другое. У нас у всех есть свои слабые и сильные стороны, мы не можем, даже если очень постараемся, состоять только из одних недостатков – это невозможно. Каждый из нас по-своему интересен, по-своему хорош, по-своему умен, уникален и для чего-то нужен этому миру, мы не должны, потому что и не можем, сравнивать себя с другими людьми, чтобы на основании этого сравнения давать самим себе оценку. Человек должен, прежде всего, сам принять себя таким, какой он есть, а что до внешнего мира, то у него всегда будет неоднозначное мнение о вас. Одним людям вы будете нравиться, другим нет, третьим на вас будет наплевать – это нормально.

Если вы не нашли свое место в жизни, и не разобрались с тем, кто вы есть, то вы можете это исправить, сами или с чужой помощью. Те же психологи, если вы обратитесь к ним за помощью, могут, изучив вашу личность, помочь вам это сделать. Они помогут вам, что называется, найти себя. То есть, они покажут вам, кто вы есть, какой вы есть, какие у вас сильные и слабые стороны, над чем вам следует поработать, чтобы стать лучше, как вам лучше всего над собой поработать, и так далее. Они же, помогут вам найти свое место в жизни. А думать о себе плохо, быть невысокого о себе мнения, считать себя хуже других – это, друзья, неправильно, вы не должны этого делать. У вас нет оснований думать о себе плохо, у вас в голове может быть только чужое нехорошее мнение о вас, которое вы считаете своим. Вы не можете быть неуверенным в себе человеком, по своей собственной воле, ибо это психическое состояние – не отвечает вашим интересам. Вот, обратите, пожалуйста, внимание на свою жизнь, только обязательно все учтите, и свои неудачи, и свои успехи. Так неужели у вас этих успехов нет? Неужели, вы совсем ничего не умеете, ничего не добивались в своей жизни и не одерживали в ней никаких побед? Я сильно в этом сомневаюсь. Но допустим, что это так, допустим, что вы действительно еще не добивались в своей жизни заметных успехов. Ну так вообразите себе этот успех, заставьте свой мозг нарисовать вам такую картину вашей жизни, которую бы вы с удовольствием повесили у себя в спальне, и которая бы служила для вас руководством к действию. А если пока вам не чем гордиться, хотя, повторюсь, я в этом сильно сомневаюсь, но допустим, это так, значит у вас еще все впереди, значит, все ваши победы вами будут достигнуты в будущем. Но вы должны со своей стороны сделать шаг навстречу этому будущему, ведь для того, чтобы хоть к чему-то прийти, нужно идти, а не стоять на месте.

Друзья, вы можете все, я серьезно вам это говорю. Вам необходимо только узнать о том, как именно вы, можете чего-то достичь, проанализировав свою личность и поняв свои текущие возможности. Вы ни чем не хуже других людей, даже самых успешных и продвинутых из них, которые добились больших успехов в своей жизни. Они слеплены из того же, из чего и вы, но они не желают думать о себе плохо и не сомневаются в своих возможностях, потому что понимают, что им это не нужно, им это не выгодно. Все, что вас сдерживает и ограничивает, это внедренный в вашу голову вирус, который влияет на ваше психологическое состояние, негативным образом и вынуждает вас быть пассивным. Этот вирус – это реакция внешнего мира на вас и ваша зависимость от этой реакции, а также ваша лень, которая не позволяет вам доказать самому себе, что вы способны на многое. Внешнему миру, по большому счету, на вас наплевать, он живет своей жизнью, в нем всяких людей хватает, и уверенных, и неуверенных, и тех, кому вы можете быть интересны и приятны, и тех, кому вы по тем или иным причинам не нравитесь. Забудьте о нем. Не позволяйте внешнему миру оценивать вас, не позволяйте ему вторгаться в ваш внутренний мир, стройте его сами, стройте его таким, каким он нужен именно вам. Хотите быть уверенным в себе человеком – будьте им, будьте им в своем внутреннем мире, а затем и внешний мир примет вас таким, каким вы ему себя преподнесете. Помните, пока другие люди действуют, добиваются успехов и терпят неудачи, вы бездействуете, и ваше бездействие, ваша пассивность, губит вас как личность. Вы боитесь, но при этом кормите своим бездействием свой страх, становясь еще более неуверенным в себе человеком. А вам надо брать и делать, делать все то, что вы можете сделать, в чем можете добиться успеха, чтобы таким образом узнать о своих возможностях и доказать, сначала самому себе, а затем и окружающим свою значимость.

Но не рассчитываете на быстрые успехи в различных делах, которые вам кажутся легкими. Сходу, без специальной подготовки, вы, конечно же, мало в чем сможете преуспеть. Мало того, в любом деле неизбежны ошибки и неудачи, которых вы просто не можете не допустить, решив чего-то достичь. Вопрос в том, насколько вы будете настойчивы, чтобы не взирая на ошибки и неудачи – не терять веру в себя, а говоря еще точнее, все будет зависеть от того, насколько мудры вы будете для того, чтобы принять любые ошибки и неудачи, как само собой разумеющееся и выжать из них максимум пользы для себя. Не падайте духом, из-за неоправдавшихся ожиданий, вырабатывайте устойчивость к неудачам. Как? Просто привыкните к ним. Привыкните к тому, что начав что-то делать, вы сначала столкнетесь с проблемами, с массой проблем, и только после того, как вы эти проблемы решите – успех в виде награды будет вам обеспечен. Вот эта ваша настойчивость, которая поможет вам добиваться успеха в различных делах, она обязательно сделает вас более уверенным в себе человеком. Вы поймете, когда будете настойчиво к чему-то стремиться, что не уверенность приводит к успеху, а успех делает человека уверенным, когда он, кровь из носа, но делает то, что задумал. Всегда и во всем есть первые шаги, а также последовательность шагов, которые будут посильны именно вам и которые приведут вас к вашим первым победам. Они позволят вам почувствовать свою силу, ведь сделав один шаг, вы поймете, что можно сделать и второй, и третий, и затем вы осознаете, что любую дорогу осилит идущий. Друзья, если вы сами эти шаги не в силах для себя определить, задача эта для некоторых людей не простая – обращайтесь за помощью ко мне, мы с вами вместе их определим. Помните главное – вам не столько верить в себя нужно, сколько понимать себя. А для этого вам необходимо себя изучать, и не только с помощью самоанализа, но и с помощью определенных дел, которые вы будете делать не взирая ни на какой страх и сомнения, и смотреть, что у вас получается, а что не получается, и почему не получается, если не получается.

У вас нет никаких объективных оснований чувствовать себя неуверенно, еще раз обращаю на это ваше внимание, уважаемые читатели. А все свои субъективные представления о самом себе, если они вам как-то мешают жить и делают вас неуверенным в себе человеком, вы можете подробно изучить с помощью самоанализа или с помощью психолога. Мы, психологи, свой хлеб не зря едим. И если вдруг, кто-то вам внушил, что вы чем-то хуже других людей, то мы убедим вас в обратном, мы убедим вас в том – что вы самый лучший человек на земле, что вы лучше всех. Это более правильная установка, более перспективная. Ну а что друзья, уверенность и самоуверенность недалеко стоят друг от друга. И если вы сомневаетесь в том, что быть самоуверенным человеком хорошо, обратите внимание на успешных людей, они хоть и реалисты, но себя преподносят обществу так, будто они не люди, а боги. Понизить вашу самооценку и подавить вашу в себе уверенность, желающие всегда найдутся, и гораздо меньше в этом мире таких людей, которые могут вселить в вас веру в себя. Разумеется, вам самим следует воспринимать себя адекватно, но в некоторых делах чрезмерная вера в свои возможности вам не помешает, люди всегда творили невозможное только тогда, когда допускали возможность существования невозможного.

Знаете, чтобы мне еще хотелось вам сказать друзья, по поводу уверенности в себе. Наша жизнь слишком коротка, чтобы мы тратили ее на такие мелочи как неуверенность, сомнения и страх. Я не знаю, единственная или не единственная у нас эта жизнь, никто, на самом деле, не может нам доказать ни одну из гипотез по этому поводу. Но одно я могу сказать вам точно – вот этот отрезок жизни, который нам с вами отмерен, нам следует тратить на что-то более существенное, чем какая-то там неуверенность. Может быть, прыгать с парашютом, лет так в восемьдесят, вам ни к чему, но вот попробовать себя в делах более разумных, непременно следует. К черту неуверенность, не нужна она вам, начинайте действовать прямо сейчас, начните делать то, что никогда не делали, что не решались делать из-за глупого страха и бестолковой неуверенности, и тогда она, уверенность – обязательно к вам придет. Да что там придет, она всегда была с вами, ведь она находится внутри вас, вам необходимо ее только пробудить в себе, чтобы она помогла вам почувствовать свою силу и осознать безграничность имеющихся у вас возможностей.

• Иногда родители неосознанно навязывают нам свои страхи или предъявляют завышенные ожидания. Это часто делает нас неуверенными в своих силах.
• Не стоит винить родителей, они желали нам добра. Мы выросли и теперь сами можем взять ответственность за свою жизнь.

Неуверенность в себе, излишняя застенчивость, как правило, уходят корнями в детство. Огромное влияние на самоощущение ребенка оказывают родители. Они становятся своего рода зеркалом, которое хвалит, отражая красивую картинку, и критикует, выявляя изъяны. То, как «отражают» нас наши родители и другие взрослые, отпечатывается в нашей психике и влияет на формирование наших представлений о себе. Понять, какое влияние оказали родители на развитие у каждого из нас уверенности в себе или застенчивости, - значит сделать первый шаг для восстановления чувства собственного достоинства.

Неуверенность в себе может быть определяющей характеристикой человека, но чаще всего она проявляется лишь в отдельных аспектах жизни. Вы - уверенный в себе профессионал, но у вас проблемы в общении с друзьями и в построении близких отношений… Вы прекрасно справляетесь с поручениями, которые вам дает начальство, но теряете почву под ногами, когда нужно поднять вопрос о повышении зарплаты… Постарайтесь как можно точнее определить те сферы своей жизни, которые оказались затронуты вашей неуверенностью в себе. Это поможет лучше разобраться с тем, где коренится проблема.

Неуверенность в себе - это всегда продукт личной истории человека

Мы не рождаемся застенчивыми, слишком робкими или тревожными, мы приобретаем эти черты в течение всей своей жизни, сталкиваясь с разными ситуациями и людьми, получая тот или иной опыт. Наши отношения с родителями и другими взрослыми являются ключевым моментом в развитии ощущения себя - уверенного или не очень. Не стоит полностью перекладывать ответственность за собственные неврозы и психологические проблемы на родителей. При этом есть несколько поведенческих паттернов, имеющих потенциальную угрозу для самооценки ребенка.

1. Меняйте мечты родителей на свои собственные

«Какая ты неуклюжая!» - говорит мать своей пятилетней дочери, раздраженно глядя на радостного по-детски пухлого ребенка. Мать когда-то мечтала стать балериной, но не получилось, и теперь она тешит себя надеждой, что хотя бы ее дочь станет следующей Майей Плисецкой.

Родители иногда не могут удержаться и проецируют на детей свои мечты об успехе, счастье или богатстве: там, где они провалились, их дети-то уж обязательно преуспеют. Сами по себе мечты не имеют ничего плохого. Однако часто желания самого ребенка совсем не берутся в расчет. Родители видят в нем лишь будущего «чемпиона», более удачную версию себя и не готовы принимать его таким, какой он есть. В этот момент в сознании ребенка зарождается зерно сомнения: «А достаточно ли я хорош? Что мне надо сделать, чтобы меня любили, если просто быть собой явно недостаточно?»

Чуть позже родители понимают, что их мечтам не суждено сбыться. Вместо того, чтобы разобраться в себе, причину разочарования они видят в неидеальном ребенке. В итоге дети получают неуверенность в себе, а также чувство вины и стыда за несоответствие родительским ожиданиям. Впоследствии эти чувства могут проявляться в любой сфере жизни - на работе, в дружбе, в личной жизни, в отношении человека к собственному телу.

Возможно, сейчас вы все еще стараетесь стать воплощением успеха для своих родителей. Попробуйте отделить желания родителей от своих собственных и сделать первый шаг навстречу тому, о чем мечтали с детства.

2. Ищите поддержку в трудных ситуациях

«Мой отец всегда говорил мне, что я обязательно преуспею во всем, - вспоминает Екатерина. - Только сейчас я понимаю, что это была форма неприятия моих трудностей. У отца были тогда финансовые проблемы, и он не хотел волноваться еще и за меня. Сейчас у меня самой растет маленькая дочь, и я не хочу совершить его ошибок. Чтобы она выросла уверенной в себе, мне нужно быть очень внимательной к малейшим признакам ее стеснительности, таким как неспособность заводить друзей или страх перед устными ответами в школе». Часто родители, поглощенные своими собственными проблемами, могут не замечать, что и у ребенка есть сложности.

Вырастая, такие люди страдают от общей неуверенности в себе: не имея опыта поддержки в тревожных и трудных ситуациях, они не доверяют ни себе, ни миру. Их отношения с окружающими наполнены страхом близости, недоверием и неуверенностью в том, что кто-либо способен всерьез их воспринимать.

Попробуйте начать доверять окружающим хотя бы в малом. Как только вы почувствуете, насколько спасительной может оказаться поддержка, вам станет легче преодолеть неуверенность.

3. Найдите смелость рискнуть

«Мы никогда не купим тебе скутер, ты же в аварию попадешь». Для тревожных родителей жизнь представляет сплошную опасность. Именно поэтому они имеют тенденцию слишком опекать своих детей. Это чувство всепроникающей тревоги оказывается очень заразным! Если родители постоянно ведут борьбу с воображаемыми опасностями, их дети, скорее всего, усвоят это недоверие к миру. Ребенок начинает избегать любой активности, особенно связанной с эмоциональным или физическим рисками. В результате необходимые социальные навыки просто-напросто не тренируются, и человек приобретает неуверенность в себе и в собственных силах.

Тревожность может легко трансформироваться в страх перед знакомством с новыми людьми или в страх перед начальством. Полученные запреты и привычные страхи могут проявляться и в тех областях жизни, которые не связаны напрямую с изначальной причиной тревоги, - в проблемах на работе, в отношениях с друзьями и с любимым человеком.

Мир не настолько опасен, как рассказывали вам родители. Наверняка вы давно хотели что-то попробовать, но не решались - возможно, сейчас самое подходящее время.

4. Вы точно способны на большее

Родители Марии всегда отличались пессимистическими взглядами на жизнь. Они никогда не позволяли дочери даже мечтать об обеспеченной и успешной жизни. Напротив, они внушали ей, что «каждый сверчок должен знать свой шесток», «радоваться надо малому и не требовать от жизни большего». Став взрослой, Мария так и не осмелилась поступить в институт и бросить свою работу, не приносящую удовлетворения.

Наши внутренние представления заставляют нас меняться, расти и искать пути для развития. Но чтобы выстроить эти представления, нужны родители, которые будут поощрять нас слушать свои желания.

У родителей свой жизненный путь. Возможно, во времена их молодости смена работы действительно была слишком тяжелым потрясением. Но вам не обязательно наследовать их страхи и неуверенность. У вас своя жизнь, в которой много возможностей стать счастливее.

5. Идеалам родителей можно не соответствовать

«Моя дочь совершенно уникальна. Она талантливая, умная, да еще красавица», - говорит гордая мать, представляя знакомым свою дочь. А маленькая испуганная девочка в этот момент желает только одного: провалиться сквозь землю! Излишнее славословие может так же вредить детской самооценке, как и обесценивающие замечания. Похвала и комплименты не позволяют ребенку составить собственное видение себя и своего потенциала. Он вынужден сравнивать собственное представление о себе с недостижимым идеалом, нарисованным родителем.

Во взрослой жизни человек будет мучиться от ощущения собственного неуспеха и опустошенности. Ведь как бы он ни старался, идеалы, нарисованные родителями, оказываются непосильной ношей.

Попробуйте принять себя неидеальным. В конце концов у всех есть достоинства и недостатки.

6. Не стесняйтесь радоваться своим удачам

К сожалению, есть такие родители, которые видят в собственных детях соперников, чей успех может якобы затмить их собственный. Обычно такие люди сами слишком инфантильны или имеют нерешенные психологические проблемы.

Психика ребенка регистрирует такие желания родителей и может реагировать на них по-разному. Часто у ребенка формируются психосоматические заболевания. В этом случае «бегство» в болезнь может быть символическим выражением стремления к безопасности, которой у ребенка никогда не было.
Другой сценарий - ребенок достаточно быстро понимает, что его родители способны по-настоящему радоваться только его неудачам… И чем бы ни занимался такой человек, он везде бессознательно будет стремиться к провалу: в работе, учебе, семье. Страхи, запреты и тревоги, полученные в детстве, помогут ему в этом «преуспеть».

Отношения детей и родителей играют ключевую роль в формировании у ребенка уверенности в себе. Важно помнить, что эмоционально неблагополучное детство, хотя и может стать препятствием к достижению успеха, не является непреодолимой преградой. Когда вы были ребенком, слова и действия ваших родителей оказывали на вас огромное влияние, но сейчас это уже не так. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно получится.

7. Не вините своих родителей

Сюзен Джефферс, автор книги «Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника», предлагает свой способ обрести уверенность в себе. Нужно принять, что страх является неотъемлемой частью нашей жизни, а превратить его в уверенность - это уже задача для каждого из нас. «Обретение уверенности в себе начинается тогда, когда вы можете сказать: «Я не собираюсь винить ни своих родителей, ни одноклассников в школе, которые меня обижали. Я собираюсь взять на себя ответственность за свою жизнь здесь и сейчас», - считает Джефферс.

Чтобы обрести уверенность в себе, важно понимать, что с неудачами и провалами неизбежно сталкиваются все. При этом только от нас зависит, сможем ли мы извлечь из этого какой-то опыт или свалимся в бездну самоуничижения и неуверенности в собственных силах.

Ни один из жизненных уроков не может быть однозначно негативным. «Представьте, что вы идете на собеседование и вас не принимают на работу. Что дальше? Вы можете винить себя, что произвели недостаточно хорошее впечатление, а можете взглянуть на ситуацию под иным углом. Какой урок вы можете извлечь из этого опыта? Достаточно ли хорошо вы подготовились? Могли ли вы сделать что-то иначе, чтобы получить эту должность? Была ли эта работа действительно той, которую вы хотели? Ищите смысл в произошедшем, а не впадайте в депрессию. Если вы позволите себе поддаться унынию, вы ничего не вынесете из ситуации».

Ищите новые занятия, которые принесут вам радость и удовлетворение

Существует мнение, что если человек слишком сильно зависим от работы или отношений, он не уверен в себе. Джефферс соглашается с этим: «Когда одна вещь, от которой вы зависимы, рушится, ваша жизнь неизбежно становится пустой. Чтобы поддерживать уверенность в себе, очень важно делать свою жизнь насыщенной и богатой впечатлениями и событиями».

Начните с того, что получается. Это придаст вам уверенности. Ищите новые занятия, которые принесут вам радость и удовлетворение. Незаметно вы обнаружите, что ваши способности уже не кажутся вам такими ограниченными, и вы чувствуете уверенность в собственных силах.

Аликс

Здравствуйте.
Меня зову Аликс, мне 28 лет.
Полтора года назад я познакомилась в интернете с одним парнем. Познакомили нас общие друзья в чате, по интересам.
Мы начали общаться довольно хорошо, у нас обнаружилось много общих интересов. Он почти сразу начал мной восхищаться. Хотел бы сделать мне предложение, но не считал, что свадьба сейчас будет хорошей идеей, ибо на тот момент у него ни нормальной работы, ни собственного жилья. Живем мы в разных городах, между нами 12 часов пути. Иногда едим друг к другу.
Он познакомил меня со своей семьей, я его со своей.
По началу все было довольно неплохо. Но сейчас моей семье не очень нравится ситуация. Более того, моя мама (имеющая общее мед. Образование) считает, что у него небольшое психологическое отклонение.
Нужно сказать, что за 28 лет мой парень не имел стабильной работы с записью в книжку. В армии не служил, билет получил только в начале этого года, вроде как "годен в мирное время". Сказал, что его после первого призыва потеряли из-за переезда (в пределах города). Он вроде как стремится работать, но не зарабатывать деньги, а заниматься тем что интересно или набираться опыта. Мечтает организовать собственное дело (у него образование в кулинарии).
Он несколько занудлив, лет до 25 был малообщителен. По состоянию здоровья принимает некоторые лекарства, по его словам были проблемы со щитовидкой и астма.
Сейчас нашел хорошую (по его словам) официальную работу с перспективой карьерного роста. Получил ключи от достроенное голой однушки, работает на ремонт. Мечтает перетащить меня к себе.
Я всегда была малообщительна, зачастую со сверстниками мне было скучно. По большей части сейчас общаюсь с друзьями по интересам в другом городе по интернету, когда приезжаю - все вместе гуляем, ходим в кино, и т. д. Работаю уже почти четыре года, госслужащей. Я сисадмин. Работать с компьютерами мне всегда было интереснее, чем с людьми лицом к лицу. Зачастую среди людей чувствую себя неуютно.
По натуре я немного инфантильна, пофигистична. Мне люблю краситься, да и вообще, когда обращают внимание на мой пол. Многие недоумевают, почему я не прошу парней на работе носить тяжести навроде принтеров, системных блоков и т. п. Но я не вижу смысла просить мужчину сделать то, что могу сделать сама. Мне в принципе сложно кого-то попросить о помощи. Сейчас живу в большой квартире с родителями, мне кажется это выгодней - мне не надо тратить деньги на съемную жилплощадь, те деньги я отдаю семье, поскольку мама не работает, отец вышел на пенсию., да ещё и несовершеннолетний брат учится сейчас.
Переезжать мне в другой город не хочется, ибо предвижу проблемы в поиске новой работы. Да и в приданном у меня в моём городе двухкомнатная квартира.
Ещё проблема в том, что мой парень хочет детей, а я не хочу их категорически. Я не вижу себя матерью.
Люблю ли я его? Я не знаю. Я не понимаю, какие чувства к нему испытываю. Дискомфорта точно нет, мне уютно с ним молчать (мы не разговорчивые). А стоит мне представить, что мы расстанемся - я плачу.
Но для меня также важно мнение моей семьи, поскольку я понимаю, что они видели на свете больше моего, они опытнее и они точно желают мне добра.
По большей части я не могу представить, как буду жить дальше. Вопросы "кем я вижу себя через три года, через пять лет" для меня пустые и бессмысленные. С одной стороны, мне безразлично, продолжу я жить с родителями или выйду замуж. Кажется, мне главное, чтобы меня никто не дергал и все были довольны-спокойны.

Олеся Веревкина

Аликс, сформулируйте, какой помощи Вы ждете от психолога?

Аликс

Я не знаю, что мне делать. Оставить все как есть, промурыжится ещё пару лет такими редкими встречами (которые меня в принципе устраивают). Выйти за него, при этом настояв на проживании в моей квартире. Или же расстаться. В третьем случае я не знаю, что может быть дальше, потому что мы тесно общаемся с целой группой народа, которые в принципе видят нас крепкой парой и все ждут когда мы поженимся. Неловкости тогда точно не избежать.

Олеся Веревкина

Аликс, коли Вы открыли тему для всех участников, то от себя могу сказать. Что думать о том, что скажут другие- для меня лично, самое последнее. Вы живете свою жизнь и прежде всего для себя. Ориентируйтесь на свои чувства и ощущения.

Аликс

Проблема в том, что толком-то у меня нет никаких чувств и ощущений. Я вообще многое сейчас делаю по принципу -"просто надо". То есть надо работать - я встаю, иду работаю. Надо отмечать день рождение в семье и коллективе - я готовлюсь к этому.
Даже не так, наверное.
Мне в принципе трудно задуматься о том, что мне нужно. Мне ничего не нужно. Крыша над головой есть, работа, способная прокормить есть - и все.

Меня пригласили в группу Вселенной блаженства, занимаются энергетической йогой, практиками разными, на гвоздях предлагают стоять. Сайт вот energyyoga78.ru/ Подскажите, был ли кто-то и действительно ли можно раскрыть энергетику так, как там описано? Даже с оргазмами? И не вредно ли это...

Прошу прощения, вы уверены, что по адресу с этим вопросом?

Аликс, здравствуйте! Если вы не любите загадывать наперед, заглядывать в будущее и строить планы, то оставьте пока всё. Как есть. Ведь эта ситуация устраивает вас и вашего друга. Ни он, ни вы не думаете пока о свадьбе и детях - он только устроился на первую постоянную работу и зарабатывает на ремонт. Сколько у него это времени займет? Продержится ли он на этой работе, чтобы закончить ремонт? Сохранятся ли ваши отношения к этому моменту? Вряд ли кто-то даст гарантированно точный ответ.
Так что живите, как вам с ним удобно - встречайтесь, проводите вместе время. Когда наступит пора принимать решения, тогда и будете думать. Сейчас это разве актуально? Разве время поджимает и кто-то требует от вас решений о свадьбе и переезде?

Аликс

Вот именно, что о свадьбе и детях думаем.
Точнее о детях думает он, я же их категорически не хочу.
А жить вместе. С одной стороны мне бы этого хотелось, с другой стороны мне кажется, что я буду несколько давить на него в материальном плане. Вопрос денег для меня очень неловкий. Но суть, думаю не в этом, а в том, что я не могу разобраться, нужен ли он мне вообще. Я самодостаточная девушка, лет семь назад ещё как-то пыталась искать знакомств с парнями, но мне это надоело. А тут человек, похожий на меня... Но мне иногда кажется, что я взрослее, что ли. Например в плане той же работы. Мне кажется полгода сидеть дома просто так, не находя никакой работы - для парня это не очень нормально. А ведь он даже не обращался в ЦЗН. Он как бы и не стремился работать - создается впечатление. Искать работу - я его по телефону постоянно подталкивала, пока он не расшевелился.
В общем, есть сомнения, что наше совместное проживаение будет столь радужным, как он обрисовал. К тому же он видит, что я перезжаю к нему, но мне совершенно не хочется менять город, уходить с работы и вообще перезжать в однокомнатную квартиру, учитывая, что я не могу долгое время находится рядом с человеком. Мне нужен хоть какой-то угол... Хотя, да. ТОчно. Именно об этом с ним и надо будет поговорить)

Аликс, что именно толкает вас думать о создании семьи прямо сейчас, когда для этого нет никаких предпосылок? Вы не любите этого человека, не хотите к нему переезжать - вам дороже работа и личный комфорт, не хотите от него детей, не видите в нем равноправного партнера - ленивый, безиницативный, не способный позаботиться даже о себе. В чем тогда идея создания семьи? Перевести его в свой город, где у него нет ни работы, ни жилья, поселить у себя дома и заниматься его трудоустройством? Хочет ли он этого - вы с ним обсуждали его отношение к такой идее?
Стоит ли планировать будущее с человеком, с которым у вас разные цели в жизни - он хочет детей, вы - категорически нет. Это очень существенный момент. Он рано или поздно будет искать себе женщину, которая родит ему ребенка - как вы думаете?

Аликс

Мне с ним спокойно. И у него есть потенциал. А если думаю о расставании - то начинаю плакать.
Он же заявляет о своей любви ко мне, как я ему дорога и пр.
Возможно это просто с моей юности, когда родные начали беспокоится, что я все одна и одна. Я даже рассматривала вариант фиктивного замужества - чтобы все были довольны.
Наверное, мне просто не хочется искать человека, рядом с которым мне будет спокойно и в будущем может оказать некую поддержку, если он сам меня нашел и не хочет уходить...

Аликс, скорее всего все так спокойно в ваших отношениях и ваш мужчина не хочет уходить только потому, что он уверен в том, что у вас одинаковые желания и взгляд на будущую жизнь - что вы его любите, как и он вас, вы хотите выйти за него замуж, как и он мечтает жениться на вас и у вас будет семья и ребенок. А что будет, когда он узнает, что никаких чувств он в вас не пробудил, что совместная жизнь вас тяготит - вам нужно свое пространство, переезжать вы к нему не собираетесь, о детях тоже думать не желаете? Уверены ли вы, что он останется всю жизнь ждать редких встреч с вами, когда вы будете его навещать в другом городе, и поставит крест на своей мечте о семье с детьми ради этого?

Аликс

О, о детях я с ним постоянно веду разговор. Но он "надеется меня уговорить"
Про переезд я тоже неоднозначно говорю, что вот так в неизвестность с работы уходить не собираюсь.
По поводу переезда. Почему именно Я должно переехать к нему? Если говорить о жилплощади, то выгоднее чтобы Он переехал ко мне, а его однокомнатную можно сдавать и накопить на квартиру в областном центре побольше, или на дом, о котором мы оба мечтаем. В плане собственного дома наши взгляды абсолютно схожи.
С другой стороны, если он решит, что ему очень важны дети - я не буду его удерживать, привязывать или ещё что в этом роде. А если выяснится, что я физически не могу иметь детей, что тогда?

Аликс

Ну, вообще-то я никогда не позову мужчину жить с моей семьей. У меня в приданном отдельная квартира.
У мамы да, от теперь не вызывает доверия, но она считает что это моя жизнь. И желает только чтобы я не набила себе шишек.
И естественно я принимаю в расчет то, что ему придется искать новую рабоу, однако я считаю что мужчине-повару устроиться легче, чем девушке-сисадмину. Я даже специально ради интереса просматривала по нашим городам предложения работы в моей сфере и его, соотношение предложений 1 к 40-50 где-то. А если учитывать требования к з/п, то поменьше 1 к 20, примерно

Аликс

Я ничего не решила. Я просто нехочу никому доставлять лишних забот.

Аликс, но ведь именно это вы и собираетесь сделать - сама вы ничего менять не хотите, а хотите, чтобы все хлопоты легли на долю вашего мужчины: он переехал, он заново искал себе работу. При этом чувств к нему никаких не испытываете и детей рожать не собираетесь. То есть он не получит ничего из того, о чем он мечтал - ни своего дома (будет жить у жены), ни любящей жены, ни детей, а при этом уедет из родного города, от своей семьи и уйдет со своей работы. Хлопот вы ему доставите предостаточно. Захочет ли он? Есть ли для него в этом какой-то смысл? Поговорите с ним - пусть он понимает, какого рода жертвы вы от него ждете и к чему ведут отношения с вами.

Аликс

Спасибо.
И, пользуясь случаем, хотелось бы спросить: что именно такое - любовь? Как её определить?

Аликс, любовь не определяют. Её чувствуют. Вы точно определили, что ваш мужчина вам безразличен - вам удобно с ним (спокойно, можно молчать), удобно, что он живет далеко и не надо делить с ним жилое пространство, отказываться от своих привычек, не нужно ничего менять в жизни, удобно, что он появился сам и сам держится возле вас... При этом у вас нет никакого желания вникать в то, что для него важно - вам безразличны его нужды. Когда вы говорите о совместной жизни, то думаете только о том, как было бы удобно вам, даже, если ему придется всё в его жизни поменять и отказаться от всего, что он имеет сейчас и в том числе от своих желаний и планов. Это точно не любовь.

Один из самых верных признаков любви, когда желания другого становятся для вас важнее, чем ваши собственные желания - когда хочется ради другого менять свои привычки, когда есть готовность уступать и жертвовать ради этого человека. Потому что кажется, что он самый важный в твоей жизни. Важно, чтобы ОН был рядом, а все остальное теряет важность. Готова и переехать, и работу найти, и с трудностями бороться, родить ему ребенка... Хочется, чтобы ему было хорошо рядом с тобой. Вот такие чувства рождаются, когда человек влюбился.

Аликс

Я бы не сказала, что он мне безразличен. Определение спокойствия рядом с человеком - одно из важнейших для меня.
Я не люблю, когда постоянно рядом живые люди. Мне некомфортно. Я даже от собственной семьи часто запираюсь. Но рядом с ним мне спокойно. Я доверяю ему находится за своей спиной - чего кстати тоже не выношу от людей.
Если человек мне безразличен я даже общаясь с ним могу его как бы не замечать. Не больше, чем достаточно для этикета. Переговорила и забыла.
С ним иначе. Если я представляю, что мы расстались, мне становится плохо.
И я не выставляла ему условий, чтобы он все бросил и переехал. Я поддерживаю его с работой, искренне рада за него. Но если я вижу более выгодный вариант нашего совместного проживания - разве это плохо? Разве плохо, что я не хочу, чтобы наша семья ютилась в однокомнатной квартирке, если есть вариант лучше?
Высказывая, что я не хочу переезжать в другой город, я всегда свожу разговор к "поживем-увидим, мы ещё молоды".
А вот с детьми может быть действительно проблема. Я не хочу детей не от него - я их вообще не хочу. Ни вынашивать, ни рожать, ни воспитывать. Я в принципе не против детей, но только чтобы эта сомнительная радость меня не касалась.
Это меня расстраивает не только в личных отношениях. Но и во взаимоотношениях с обществом. Я уже устала слышать восклицания женщин о детях, радостях материнства, направленные на меня в связи с тем, что у меня все ещё нет детей. Кажется, что все вокруг меня пронизано стереотипом, что предел мечтаний девушки выйти за муж и нарожать детишек.

Аликс, может имеет смысл найти себе спутника. Который как и вы не желает детей? Если люди вам не нужны и совместное проживание с кем-то вам в тягость - какой смысл тогда вообще мужа заводить? Что вы от этого приобретете, кроме проблем? Ведь муж - это не только один мужчина, это и его родня, которая будет считать вас членом семьи и требовать выполнения каких-то своих ожиданий - общения, детей, заботы, участия в семейных делах и проблемах, может и денег... Много чего. Если вас интересует только спокойствие, то подумайте много раз, прежде чем заводить семью - это верный путь к тому, чтобы обзавестись новыми заботами и проблемами. В первую очередь придется считаться с интересами мужа, во вторую его родственников. Друзей и тп. Круг контактов у вас расширится даже, если вы их не желали. Попытки избежать их могут привести к конфликтам. Которые испортят отношения с мужем.
Есть над чем поразмышлять человеку, который ищет спокойствия...