Второй шанс давать или нет. Второй шанс в отношениях

Химия, биология

В современном обществе людей связывают различные отношения, в которых невозможно обойтись ни без радостей, ни без огорчений и разочарований. Обида - один из самых распространенных видов негативного опыта в общении, она возникает тогда, когда человек подвел, не оправдал надежд, доверий, ожиданий. И вот тогда поднимается вопрос: что делать, если тебя реально подвели и стоит ли давать людям второй шанс ? Многие считают, что делать этого не стоит, так как после второго шанса потребуется третий, четвертый и так далее. Попробуем разобраться, так ли это на самом деле.

Второй шанс в дружбе - мудро ли это?

Скорее всего, предательство в дружбе - результат более серьезного процесса в личностном росте. Когда один человек работает над собой и стремится развиваться дальше, а второй преспокойно стоит на одном месте - им становится неинтересно друг с другом, возникает ощущение чуждости, а потом пренебрежение другом и предательство. А может, человек повзрослел, внутренне изменился, у него произошла смена приоритетов. А может, ему просто наплевать на все.

Если подруга рассказывает другим ваши секреты - это ненормально, со временем вы просто перестанете доверять ей. Если часто возникают ссоры из-за пустяков, то жизнь превращается в кошмар, происходящий по определенной схеме.

Если вы больше не интересуете своего друга - смысл продолжать общение и пытаться наладить потерянный контакт?

Сломанный цветок невозможно вернуть к жизни. Сорванный с ветки листочек уже больше не приживется обратно. И многим кажется, что то, что сломано, уже нельзя восстановить. С одной стороны, эта мысль является верной, но с другой: жизнь итак слишком горька, в ней очень высоко ценится радость. Стоит ли на самом деле лишать себя радости общения с человеком, с которым всегда было хорошо или все-таки дать шанс? Здесь исходить нужно и из тяжести сложившейся ситуации, и личных чувств, и мыслей.

Второй шанс в любви - есть ли смысл?

Одним из самых главных качеств любви является беспрекословное принятие человека таким, какой он есть. Изменить человека не в праве никто, даже самый близкий не вправе этим заниматься. Но на любимого можно влиять, а именно своими поступками, поведением, беседами. Если же со стороны партнеров нет принятия, они постоянно конфликтуют друг с другом, им трудно дается примирение, они не желают уступать - это вопрос номер два.

Когда изменяет спутник жизни, тот человек, который всегда был для вас раем - это очень больно. Обида просто разрывает на куски душу и сердце, пропадает желание жить. Но на этом жизнь не заканчивается, нужно принимать важное решение: оборвать отношения или пойти на компромисс? Если в вашей душе нет желания простить и дать второй шанс, в дальнейшем отношения вряд ли можно будет построить снова. Но если любимый человек дает клятву, что такого больше не повторится - присядьте и рассудите. Если вы не сможете жить без него, подарите ему попытку исправиться, но никогда не прощайте в третий, а тем более в четвертый раз.

Деловые отношения: существуют ли шансы?

Подвести может не только близкий человек, но и партнер по бизнесу или сотрудник. Если человек систематически опаздывает на встречи или нарушает обязательства, проявляет безответственность или учинил более крупную неприятность - оставлять это без внимания не годится.

Несобранность партнера или сотрудника неизменно наносит вред внешнему лицу компании, поэтому в деловой сфере подводы и неоправданные ожидания нужно предупреждать.

Беседа напрямую - один из самых эффективных приемов борьбы с нарушениями дисциплины и деловой этики. Начните беседу с разъяснений своих позиций, принципов, общепринятых требований. Сделайте строгий выговор, выпишите штраф, вычтите процент из дохода, урежьте профессиональные обязанности или просто пригрозите расторжением партнерского или трудового договора - конкретное решение остается за вами. В деловой сфере человеку можно и даже нужно давать шанс: он наверняка исправится в дальнейшем. Но если ситуация повторится, третьего шанса не дано.

Второй шанс: аргументы за и против

По мнению психологов и социологов, давать второй шанс человеку в любых отношениях можно, если:

Вместе с этим кардинально изменить стратегию взаимоотношений во избежание повторения ошибок и проблем. Для этого просто взгляните на сложившуюся ситуацию со стороны и вынесите свои вердикты.
Поразмышлять и найти причину, помеху в формировании крепких взаимоотношений и постараться все исправить, чтобы в будущем избегать неприятностей.
Человек слишком дорог для вас, он не просто привычка и удачное заполнение свободных минут жизни. Вы не представляете себе жизни без него и готовы простить. Обратите внимание, что подобные чувства должны возникать с обеих сторон.

Если неприятная ситуация является повтором предыдущего опыта - это явный аргумент против возможности второго шанса. Также не стоит раскидывать свое доверие на ветер, если вы не видите будущего с конкретным человеком.

Стоит ли давать людям второй шанс и почему?

Прощать людей нужно всегда, но прощение не подразумевает полного восстановления отношений. Второй шанс - дело сугубо личное, и решение человек должен принять самостоятельно, исходя из имеющегося жизненного опыта. Однако не стоит быть слишком строгим к другим: ведь люди склонны ошибаться, и каждый человек имеет право на ошибку. Именно поэтому второй шанс нужно давать обязательно. Может быть, человек глубоко осознает происшедшее и больше никогда в жизни не повторит ошибки. А вы получите в его лице надежную опору, преданного друга.

Другое дело, что это ошибка-исправление не должно быть системой. Принимая важное решение, учитывайте индивидуальные характеристики личности конкретного человека. Может быть, ему и 18 шансов будет мало: здесь стоит задуматься о себе. Нужно ли отравлять свою жизнь бесконечными проблемами или все-таки стоит с этим порвать?

Во всяком случае, давать возможность исправиться можно в любой ситуации, но с уговором, что она только одна, в следующий раз все обернется намного сложнее. Скажите это в лицо оппоненту прямо, без стеснений. Ведь вы не какой-нибудь овощ, чтобы постоянно, безоговорочно подвергаться унижению, оскорблению, разочарованию - вы личность. И помните, что есть то, чего нельзя прощать никому - это насилие, как физическое, так и моральное. Здесь не нужно даже тратить времени на раздумья, стоит ли давать людям второй шанс: риск повторения садистских методов велик. Восстанавливайте отношения с теми, кого по-настоящему любите, без кого не можете жить и в ком на самом деле уверенны. Знайте цену себе, своему благополучию и чистым отношениям между людьми!

Видео по теме

К сожалению, часто приходится слышать фразу: "Дай мне возможность исправиться". Обеспечен ли результат после возобновления отношений или вас ждет двойное разочарование? Стоит ли прощать того, кто однажды разбил мечты и предал? Считается, что каждый заслуживает второй шанс. Каждая пара расстается по своей особой причине. Молодые люди не всегда умеют отдать друг другу достаточно тепла, заботы, поддержки и внимания. Многие отчаиваются найти взаимопонимание и расстаются. Через некоторое время посещает мысль: "А может начать все сначала?" Это означает, что человек все еще привязан к другой половинке. А что говорят психологи по поводу того, стоит ли давать человеку второй шанс?

У каких пар вероятно возобновление отношений?

Существует много случаев, когда прерванные отношения снова возобновляются, и жизнь налаживается. В каких случаях попытка может стать удачной:

Когда люди осознают ошибки - свои и своей половинки или друга. Такой человек стремится изменить себя и свою жизнь к лучшему.
Тщательный анализ ошибок поможет впредь предупреждать появление конфликтов или правильно оценивать спорные вопросы. Без трений и разногласий в жизни не обойтись, важно выходить из сложных ситуаций с наименьшими потерями.
После расставания, слез в подушку, утешений друзей вновь вернуть человека - значит еще с большей любовью, трепетностью относиться к своему партнеру. Если сначала включать голову, а потом эмоции, то союз будет только крепчать.
При условии, что партнер совершил ошибку один раз. Третьих, четвертых попыток быть не должно. Один раз можно прийти к пониманию и прощению.
Если оба участника конфликта начнут контролировать себя, перестраиваться на новый лад, проявлять любовь к своей половинке.
Если расставание было лишь манипуляцией, попыткой привлечь внимание.
Если у партнеров есть много общих интересов, касающихся семьи, детей.

Людям надо давать второй шанс, но он станет удачным только при выполнении нескольких условий. Во-первых, вы должны четко решить, чего вы хотите: совместного досуга, особого внимания, моральной поддержки. Как только определитесь, донесите это своему партнеру. Во-вторых, ищите новые пути для реализации этих желаний. Найдите компромиссную модель отношений, чтобы почувствовать присутствие друг друга в жизни. Не мучайтесь над тем, давать ли второй шанс в отношениях. Возобновляйте связь, только старайтесь ее видоизменить.

В каких случаях второго шанса не будет?

Вторая попытка: будет ли она удачной? Даже не сомневайтесь, стоит ли давать человеку второй шанс. Всегда нужно дать возможность партнеру измениться и самому стать лучше. Желание вернуться и соединиться с любимым вызывается ностальгией или чувством одиночества. Куда-то деваются злость и раздражение, остаются только хорошие воспоминания: свидания, признания в любви, ласковые слова. Наладить связь заново удается только в 50 % случаев. А те, кто пытается вернуть свою половинку несколько раз подряд, только зря тратят время и нервы. Вот в каких случаях второго шанса не будет и взаимопонимание не наладится:

если партнеры так и не нашли тот камень преткновения, который мешал им быть вместе;
если кто-то и супругов не желает уступать и настаивает на своем;
если человек безответственно относится к возможности начать все заново, не дорожит союзом или дружбой.

Прежде чем решать, стоит ли давать человеку второй шанс, уясните, что само по себе ничего не наладится. Если ваш разрыв был связан с тем, что вы не видели дальнейшего будущего с этим человеком, то не надейтесь на быстрое улучшение ситуации. Нужно перетерпеть боль разрыва, но так будет лучше, чтобы двигаться вперед.

Анализ факторов расставания

За любым расставанием стоят весомые причины. Бывают факторы разлуки совсем незначительные: невнимание, непонимание. Здесь даже не говорится о том, стоит ли давать человеку второй шанс. Но когда речь идет о лжи, предательстве, измене, то не каждый сможет все забыть и начать сначала. Большую обиду невозможно быстро забыть, она все равно будет разрушать возобновившуюся связь. Простить за какие-то серьезные огрехи сможет не каждый мужчина или женщина. Перед тем как помириться, подумайте, хватит ли у вас сил все забыть.

Разлука невыносима

Отношения бывают формальными и неформальными. К формальным относят совместную жизнь, заботы, быт. Эмоциональная и чувственная сфера стоит за неформальными отношениями. Если вы даже ушли или разъехались, то на уровне чувств можете постоянно вспоминать свою половинку и рассчитывать на нее. Ведь невозможно полностью вычеркнуть человека из памяти.

Многие психологи советуют полностью не прекращать отношения, а стать приятелями. Когда люди живут вместе, они сильно привыкают друг к другу и даже при расставании продолжают быть вместе на психологическом уровне. Если вы расстанетесь друзьями, то сможете быстрее излечиться от такой зависимости.

Выводы должны сделать оба

Часто причиной расставания являются недоговоренности. Учитесь высказывать любимым свои мысли, не ждите, чтобы они догадывались о ваших желаниях. Важно учитывать, что психология мужчины немного иная, нежели у женщины. Если вы решили парню дать второй шанс, есть ли смысл хранить в себе то, чего вам не хватало. Важно, чтобы потребность в восстановлении связи возникла у обоих. Если есть уверенность в чувствах с той и другой стороны, то можно попытаться склеить разбитую чашу.

У разочарований тоже бывают плюсы. С этим чувством вы учитесь принимать людей такими, какие они есть. Не стройте иллюзий об идеальном человеке, ведь и у вас есть недостатки. Оба партнера должны понять, присутствует ли в их жизни место друг для друга.

Он старается, она сомневается

Что можно простить, а чего нельзя? Не стоит возвращаться к самовлюбленным недоумкам, любителям опускать руки, прожигателям жизни, маменькиным сынкам. Если ваш парень не относится к вышеперечисленному списку, то дайте ему второй шанс. Даже если он вас обидел, вы можете некоторое время сердиться, но потом взгляните на все трезвыми глазами. Если парень старается продемонстрировать свои чувства и желает прощения, то дайте ему эту возможность. Не сомневайтесь долго, возможно, ему так же тяжело, как и вам.

Это настоящая любовь

Если вы готовы чем-то жертвовать и идти на компромиссы, то вторая попытка может закончиться удачей. Договоритесь о встрече, обсудите, что вас не устраивало, и найдите общее решение.

Если вы после разлуки имели другие связи, но все равно думали о своем парне, значит, никак не можете отпустить свое прошлое. Честно признайтесь себе - вы еще любите его? Положительный ответ говорит о том, что нужно попробовать снова. Для того чтобы простить, человека нужно любить.

Начать сначала не так просто

Вы все еще сомневаетесь, давать ли второй шанс в отношениях? Воспользуйтесь подсказками, кому все же стоит пойти навстречу. Попробуйте вернуть отношения, если парень вам в целом нравится, но вы видите в нем какие-то недостатки. Стоит простить человека с разницей в мировоззрении, мягкую и нерешительную личность. Также отнеситесь лояльно к парню, у которого нет возможности проявлять светский лоск.

Не спасайте отношения в одиночку. Если ваш любимый человек ничего не делает для этого, то смиритесь, поскольку сами вы ничего не достигнете. Также не стоит надеяться на мгновенную счастливую жизнь после воссоединения. Действуйте постепенно, не торопитесь. Если вы и ваша половинка сделаете несколько шагов навстречу друг другу, то вас ожидает понимание и счастье.

Часто спрашивают, стоит ли давать еще один шанс отношениям, которые были нарушены по причине нехорошего поведения партера или партнерши. Может ли человек «осознать» и «больше так не делать» или что уж выросло, то выросло и трещину в браке не заклеить? Может ли, например, изменивший муж больше не изменять, как обещает? И способна ли ваша девушка не унижать, не пилить и вести себя более ласково, как она клянется, пытаясь вас вернуть?

Хочется или не хочется

Вопрос, конечно, риторический, так как если бы не хотелось вернуть отношения, то и не стояла бы перед вами проблема – дать ли отношениям второй шанс. Обычно второй шанс дать хочется, даже если отношения были не ахти какие. Страх перемен, тоска по партнеру - все это есть после разрыва даже неблагополучных отношений. Люди задумываются: может зря я так круто поступил?

Характер ваших отношений ДО события, которое спровоцировало разрыв – первая подсказка на вопрос - стоит ли дать еще один шанс? Спросите себя – насколько меня тянет обратно в отношения, такие, какими они были? Не в такие, какие вы себе придумали, и какие они могли бы быть, а вот именно в те реальные, которые были. Часто люди в порыве страдания по разрушенным отношениям не вспоминают, что отношения то были сущей ерундой, и они же сами всегда были ими недовольны. Но, люди думают не о реальном, а о фантастическом сценарии.

Насколько ценно то, что было, насколько хочется туда возвращаться?

Опишу два принципиально разные сценария с одним и тем же вопросом в итоге – нужно ли давать отношениям второй шанс?

Ситуация 1. Саша и Маша жили в браке 5 лет, хорошо вместе отдыхали, поддерживали друг друга в рабочих проектах, купили в ипотеку квартиру. Тесно общались со старшим поколением, год назад родилась дочка, Саша отличный папа. В последнее время стало больше ссор из-за усталости и разладившейся интимной жизни (на фоне рождения ребенка). Три месяца назад Маша узнала об измене Саши в одной из командировок. Саша врать не стал, но просит его простить, так как напился и на эмоциях поддался порыву. Раньше подобных случаев за Сашей не замечалось.

Стоит ли дать отношениям второй шанс?

Ситуация 2. Вероника и Алексей три года жили в гражданском браке, часто ссорились, иногда дрались, расставались раз в полгода, но потом сходились по великой любви.

Жениться Алексей не хотел, с родителями Веронику не знакомил и к ее родне не ходил. Свободное время проводили в основном по отдельности, по инициативе Алексея («чтобы отдохнуть друг от друга»). Вероника знала, что у Алексея были девушки, о некоторых он прямо рассказывал (периоды расставаний, так что все законно), о других Вероника догадывалась, но с поличным поймать было трудно - все телефоны на паролях, хотя она и пыталась. Забеременела Вероника случайно, Алексей намекал на аборт, она наотрез отказалась, расписались уже перед родами. После рождения ребенка Алексей внезапно запил, стал часто исчезать из дома, с ребенком не помогал (не мужское дело). Через некоторое время выяснилось, что он уже больше года состоит в интимных отношениях с родной сестрой Вероники. Алексей обещает бросить любовницу, просит простить его и сохранить семью.

Стоит ли дать отношениям еще один шанс?

Как видите формально в причине конфликта много общего (маленький ребенок, измена мужа). Но картина отношений, где эта измена происходит, разительно отличается. И если в первом случае Маша скорее будет положительно оценивать прошлое (хотя может болезненно переживать измену), то во втором случае Вероника не найдет столько положительных моментов в прошлом. Именно от этого зависит решение о том, стоит ли давать второй шанс.

Вопрос о втором шансе тесно увязан с прошлым ваших отношений. Стоит ли рисковать своим эмоциональным равновесием ради отношений, которые были неблагополучными? Или их лучше закончить, воспользовавшись тем эмоциональным запалом, который у вас есть при серьезном конфликте? Возможно тот гнев и обида, которые вы испытываете, пришли не как проблема, а как решение, как энергия, которой надо воспользоваться, чтобы оторваться от человека?

Предъявите гарантии

«Гарантии» – смешное слово, когда речь идет об отношениях людей. Но, решая вопрос о возобновлении отношений, вы можете рассчитывать на какие - то материальные подтверждения того, что изменения произошли НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Именно на данный момент, потому, что уж о будущем гарантий вам не даст никто и никогда. Но утешьте себя тем, что гарантий на будущие отношения у вас и не было никогда. Хотя, возможно, были иллюзии, как у тех людей, которые говорят «я была в нем так уверена», «я думал, что со мной такого не произойдет». Надежда на то, что вы каким - то образом избежите общечеловеческой участи изменчивости и непредсказуемости – элемент инфантильной защиты, детского представления о мире. Никакие отношения, какими бы замечательными они ни были сейчас не дают вам путевку в счастливое будущее. Сейчас хорошо, а потом неизвестно.

Возвращаясь к «гарантиям» можно сказать, что это скорее фактические действия, говорящие о том, что человек начал иначе себя вести.

- Если вы были недовольны тунеядством мужа, то индикатором изменений может стать его фактическое устройство на работу (не страстные обещания);

- Если речь идет о любовнице, то это может быть подтверждение разрыва с ней;

- Если ваши недовольства были связаны с отсутствием помощи по хозяйству, то индикатор изменений – фактические действия в этой области;

- Если была проблема недоверия, то гарантией может стать предоставление партнеру паролей от ваших страниц;

- Если причина недовольства – пьянство, то гарантией будут не обещания завязать, а обращение за лечением.

- Если причина конфликта и расставания в том, что вы живете с родственниками партнера, которые беспрестанно вмешиваются в ваши дела, то гарантией изменений будет снятая квартира, а не обещание «все уладить в ближайшее время»

- Практически невозможно получить какие-либо знаки свершившихся изменений, если вы выгнали партнера в результате его постоянных связей на стороне (например, он принципиальный бабник). Тут можно просить открыть все странички в интернете, чтобы снять ваше недоверие. Дело это не особенно перспективное, так как при желании вам все равно сто раз изменят. Кроме этого, отказ от личной территории в браке, признание права партнера полностью контролировать ваши переписки – вопрос слишком сложный, многие не пойдут на это ни при каких обстоятельствах.

- Сложно также получить гарантии, если вы подвергались постоянной агрессии партнера (физической или психологической). В этом случае такой «гарантией» может стать долгий период отношений на определенной дистанции. То есть вы поддерживаете связь, встречаетесь, но не живете вместе, смотрите, как ведет себя партнер, как он учится (или не учится) иначе обращаться с вами и со своим гневом. Если он в длительном периоде (это не две недели, и даже не два месяца) способен общаться по - человечески, можно сближаться дальше. Также в случае постоянной агрессии хорошей гарантией является ЕГО обращение к психотерапевту.

Домашнее насилие – одна из страшных проблем, она стоит людям здоровья и даже жизни, жертвы насилия быстро теряют способность сопротивляться. Поэтому к тому, чтобы снова жить с партнером, который проявлял в ваш адрес агрессию нужно подходить медленно и аккуратно. Агрессивные партнеры могут быть весьма темпераментны и жарко заверять вас, что «больше ни за что». Не верьте, быстро завязать с насилием, как правило, не в их власти. Но медленно переучиться они могут, если вы отдалитесь.

Значительной моральной компенсацией причиненного вреда могу служить дорогие подарки или другие материальные вложения. Тема приземленная, но инструмент этот эффективный. Деньги – это энергия и значительное вливание энергии туда, где произошел по вашей вине разлад, отчасти компенсирует моральный ущерб. Любовь, конечно, деньгами не заменить, но часто люди (особенно женщины) немного успокаиваются, когда их партнер, чувствуя вину, делает дорогие подарки. При этом вина может быть не связана с изменой, а может состоять, например, в пьянстве или агрессии. К денежной моральной компенсации не стоит относиться ханжески («хочет деньгами откупиться»), так как деньги - символ энергии, необходимой паре в период конфликта, а часто провинившийся партнер не имеет других инструментов быстрого вброса энергии. Так что денежную компенсацию лучше принять, если предлагают, но не как финальный аргумент, не как знак того, что вы все забыли, а как знак дополнительного внимания.

Еще раз хочу подчеркнуть, что «гарантии» и индикаторы изменений это лишь декларация о намерениях и знак того, что УЖЕ сделано. Это никак не гарантия счастливого будущего. Но БЕЗ этих гарантий, на основе одних обещаний, что «все будет иначе» точно не нужно нестись на всех парусах обратно в отношения.

Масштабы бедствия

Размышляя о том, дать ли отношениям второй шанс, важно осмыслить масштабы бедствия. Одно дело импульсивная измена, и совсем другое вечные хождения по любовницам (в том числе вашим подругам и молодым родственницам).

Установки людей меняются очень медленно, также медленно меняются их моральные принципы, иногда они существенно не меняются в течение десятков лет. Очень важно, что в моральном отношении позволяет себе ваш близкий, где стоят у него границы дозволенного. Если для него не проблема соврать в своих интересах (не вам, а вообще), он считает возможным проявления жестокости, неэтичен, туповат и прочее, то именно с этими качествами вам придется жить. Человек не может быть ко всем жестким, а к вам мягким, это сказки из кино для женщин. Если он подставляет партнера, ворует на работе, жесток с матерью, унижает всех, кого может унизить (в связи со своим общественным положением) то очередь дойдет и до вас, потому, что такова нравственная основа его характера. И, наоборот, порядочный человек часто остается порядочным даже в критических ситуациях.

Если прегрешения вашего партнера являются прямым следствием его характера, и это не импульсивный разовый поступок (с каждым может быть), то изменения маловероятны. Люди быстро меняются только под воздействием критического опыта, такого как угроза жизни или потеря близких. Вот от таких шоковых событий, которые могут перевернуть мир человека, нравственные нормы могут поменяться. В других случаях они остаются прежними, хотя человек может объяснять, что «все осознал». Скорее всего, просто напугался и как ребенок готов обещать, что больше не будет. Страх пройдет и нравственная основа характера проявит себя.

День сурка

Часто встречаются семьи, в которых такой уклад жизни: участники событий все прощают и прощают своих партнеров за одни и те же «косяки». Так может прощаться измена, насилие, пьянство или тунеядство. В самом этом факте нет ничего плохого, каждый человек решает как, с кем, на каких основаниях ему жить. И мы не можем никого судить за то, что он делает именно такой выбор.

Но в случае, если ваш выбор – жить, например, с пьющим партнером, то лучше это дело так честно себе и сказать, а не морочить себе голову идеей, что «надо уходить». Мужу еще можно морочить, потому, что может быть у вас от этого бонусы (он пугается и неделю не пьет, а притихший ходит по квартире и чинит все, что разрушил за период пьянства), а себе не стоит. Постоянное внутреннее ощущение, что вы должны что-то решить, что вы в подвешенном состоянии травмирует психику и вызывает депрессии. Так что лучше без лицемерия честно себе сказать – вот такой у меня муж, сил уйти от него нет, будем донашивать, и постараться наполнить ДРУГИЕ области жизни.

То же и с изменой. Если вы в глубине души понимаете, что никуда вы от гуляющего мужа не уйдете, нет у вас на это ни денег, ни внутренних сил, то не размахивайте шашкой, разве что для вида, по вышеуказанным причинам. Себя не обманывайте, это дорого очень стоит. Признайтесь самой себе, что да, вот так получилось, нет сил на правильный шаг и займитесь активно ДРУГИМИ областями жизни. Глядишь в процессе и окрепнете и другого мужа найдете.

Если в семейной жизни тяжело, то не нужно на ней залипать. Не нужно сидеть без работы и развлечений дома, оберегая трещащий по всем швам домашний очаг. Перенесите внимание на другие части жизни, не все счастье в семье (это в основном для женщин). Не обязательно сразу рушить семью, но психическую энергию лучше перенести с обдумывания поступков партнера и обсуждения его с друзьями в другие области жизни, там она нужнее.

Каждый на жизненном пути проходит различные трудности, испытания, боль, разочарования… Но по другому быть не может. Жизнь как погода: не бывает всегда жарко или холодно. Каждый день не похож на другой: разная температура, давление, ветер, влажность и так далее. И как в дождь и непогоду мы укрываемся под зонтами. Так и .С одними мы всегда радуемся, с другими всегда огорчаемся, с третьими постоянные разочарования, ну, а с четвертыми просто- партнеры. Часто стоит вопрос выбора: давать второй шанс человеку или нет? Это разностороннее понятие, зависящее от ситуации и отношения к человеку.

Если это касается какой-то работы , то наверное, стоит дать шанс еще раз попробовать, так как с первого раза может и не получиться, а со второго может все быть хорошо. Для этого надо взвесить все нюансы: ответственность, пунктуальность, стремление.

Если это касается дружбы, то опять же, зависит от ситуации и отношения. В женской дружбе, во многих случаях, это шанс помириться. Если вы поссорились, просто научитесь прощать, так как многими управляет обида. Обида-это самый распространенный способ негативного отношения.

Ну, а если это-измена , то думаю, надо рассмотреть ситуацию. Когда веришь человеку, и, он тебе кажется самым лучшим на свете и самым родным - это больно."Боль" и обида разрывает душу, но жизнь продолжается.

Как поступить, чтобы жить дальше и не остаться раненым? Если это измена одноразовая, как говорится "пошел или пошла налево", то думаю, это повторится и во второй раз, и в третий. В этом случае лучше расстаться, так как это начинает входить в привычку и дальнейшие отношения радости не принесут.

Ну, а если случилось так, что человек разрывался в своих чувствах между двумя домами, понял, что ошибся и хочет вернуться...Что тогда? Если любите, подарите попытку исправиться , но никогда не прощайте в третий раз.

Дать второй шанс- дело сугубо личное . Принимать решение каждый должен самостоятельно, исходя, при этом, из жизненной ситуации и имеющегося опыта. Но не надо забывать и о том, что каждый человек имеет право на ошибку.

Пересмотрите свои отношения, вспомните моменты своей совместной жизни. Возможно, вы и сами в этом виноваты, что и толкнуло вашего избранника на измену. Может, вы уделяли мало внимания или мало проводили время вместе, а может, просто были поводы ссор без поводов и так далее? Нельзя войти дважды в одну воду, а в одну реку- можно. Именно поэтому, думаю, надо уметь дать шанс, ведь когда-нибудь и вам он понадобится

.В любых отношениях можно попробовать начать все сначала и дать вашему партнеру. Может быть, человек глубоко осознает происшедшее и больше никогда в жизни не повторит ошибки. А вы получите в его лице надежную опору, преданного друга.

Счастье в отношениях заключается в том, чтобы смириться с тем, что прошлое уже прошло и ничего изменить в нем уже нельзя. Иногда вы позволяете себе принять прошедшие события, а иногда они убивают вас изнутри.

Но всегда нужно прощать любимых людей и смотреть в будущее с миром в сердце . Но, если после второго шанса, ситуация с изменой повторится, тогда надо суметь перебороть себя и свои чувства и расстаться. Второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе, потому что это слишком сложно - сесть и сказать себе честно: "да, я ошибся в этом человеке". В любом случае, даже,если вы решили не давать второго шанса человеку, просто простите его. Простите ради себя.

Как хорошо, что существует - шанс.

Когда исправить всё-таки - возможно

Но он даётся, только один раз.

И то., когда ещё совсем не поздно.

Конечно же, есть ситуации, в которых не то чтобы дать шанс, но и прощать нельзя. Это унижение, насилие, разочарование. Здесь не нужно даже тратить времени на раздумья.